Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

— Не толкайся!
— Да не толкаюсь я!
— Вот и стой спокойно, жди своей очереди!
Голос диктора:
— Вы прослушали радиоспектакль “Белоснежка и семь гномов”.

 

 
 

 

Слон презрительно взглянул на мышь и проговорил:
- Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал.
- Повторите, пожалуйста, - пропищала мышь. - Я хочу запомнить эти слова и сказать их одной знакомой блохе.

 

 
 

 

В детском саду прошел конкурс: "Кого заберут последним". Победитель ночевал со сторожем.

 

 
 

 

На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
- Ну, что надо сказать? - говорит она. - Что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату?
- И это все?

 

 
 

 

Разговаривают два приятеля:
- А в прошлом году я был в Питере...
- Не обманывай - я там тоже был в прошлом году, но тебя не видел!

 

 
 

 

Жена:
- Я ушла к гинекологу!
Муж:
- Давай! Покажи им там всем!

 

 
 

 

Азаров заявил, что Украина втрое снизит потребление российского газа. Начать решили с Ужгорода.

 

 
 

 

Ну что за народ попался Януковичу! Не дали ему даже Олимпиаду досмотреть и побывать на её закрытии.

 

 
 

 

Цыганский поцелуй - это когда пропадает не только кошелёк, но и золотые зубы тоже...

 

 
 

 

Шмель - биологический парадокс. После исследования его аэродинамических качеств в отношении к массе тела британские учёные пришли к выводу, что он летать не может и не должен. А он летает...

 

 
 

 

- Мечта каждой японской девушки - выйти замуж за молодого и богатого камикадзе...

 

 
 

 

— Почему блондинки не играют в шашки и шахматы?
— Им от них становится плохо, так как они их едят по-настоящему.

 

 
 

 

Летающих тарелок нет, это выдумки инопланетян.

 

 
 

 

Начальника мед. вытрезвителя спрашивают:
- В ваш вытрезвитель ежедневно попадает одинаковое количество человек.
Скажите, значит ли это, что каждый день пьет одинаковое количество человек или это просто стабильная работа ваших сотрудников.
- Да нет, просто в наш вытрезвитель БОЛЬШЕ НАРОДА НЕ ВЛЕЗАЕТ.

 

 
 

 

Блондинка:
— А что это за дырка у меня в ботинке?
— А это для ноги.

 

 
 

 

- Я не могу делать все одновременно! - раздраженно говорит муж жене во время уборки квартиры. - У меня только две руки!
- Неужели? Помню, когда ты ухаживал за мной, мне казалось, что у тебя их, по крайней мере, шесть!

 

 
 

 

- Вот матросы раньше были на парусных судах: корабль горит, такелаж горит, а они смеются в лицо врагу...
- Так весь такелаж тогда из пеньковых канатов был, а их из конопли делали.

 

 
 

 

Дочь жалуется матери:
— Муж стал ко мне хуже относиться. Не знаю, что и делать.
— Проявляй побольше внимания, заботься.
— Да я и так забочусь.
— Значит, мало заботишься. Знаешь ли ты, например, его вкусы? Подавай ему то, что больше нравится.
Дочь, плача:
— Ты что, мне советуешь подавать ему блондинок???

 

 
 

 

На уроке физики в школе:
- Вовочка, кто такой Георг Ом?
- Раз писал законы, наверное, депутат.

 

 
 

 

Москва. Очередной дерзкий побег совершен из Бутырской тюрьмы. На этот раз преступники воспользовались сложной системой незапертых дверей.