Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Табличка на заборе: "Осторожно, злая собака наелась Виагры!".

 

 
 

 

Встретив Штирлица, Мюллер упал в обморок.
- Бывает, - подумал Штирлиц и поправил на голове буденовку.

 

 
 

 

- Ради кого ты живешь?
- Ради себя.
- Это эгоистично.
- Да! Зато жить буду долго и счастливо.

 

 
 

 

- Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
- Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.

 

 
 

 

Мать говорит сыну:
— Вовочка, ты должен больше заниматься! Я ведь не требую, чтобы ты становился отличником, но мне надоело ходить на родительские собрания под вымышленным именем.

 

 
 

 

- Внимание! Мир в опасности! В Китае резко подорожали презервативы!

 

 
 

 

- И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы!

 

 
 

 

Креатив из парикмахерской:
1. Везде постричь...
2. Ухи подровнять...
3. Мохнорылость снять...
4. Постригите под «полубакс»...
5. Зад побрить...
6. Снять бока и зад...
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
9. Срезать все, что висит...
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь, куда его деть...
11. Постричь так, чтоб не нападало туда...
I2. Еще одно место работает или мне подождать?...
13. Выстригите ему что-нибудь...
14. Снимите бока и чтоб торчало...
15. Глядите по морде, что больше подойдет...
16. Все поубирать...
17. Это только здесь не бреют или везде?
18. Уложите и чтоб подольше постояло...
19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?

 

 
 

 

Пассажирка самолета, попавшего в турбулентность, начинает беспокоиться и обращается к стюардессе:
– Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния?
– Ничего, мы спокойно сможем лететь дальше с тремя двигателями.
– А что будет, если молния попадет еще в один двигатель?
– С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большое расстояние.
– А что будет, если молния попадет в третий двигатель?
– Мы и с одним двигателем сможем долететь до ближайшего аэропорта.
– А если и в последний двигатель попадет молния?
– Мы быстренько установим запасной двигатель и долетим на нем до ближайшего аэропорта.
– А если молния попадет и в запасной?
– Достанем еще один запасной двигатель.
– Послушайте, откуда вы возьмете столько двигателей?!
– Оттуда же, откуда вы берете столько молний.

 

 
 

 

- Низкая самооценка? Кажется, что вас никто не замечает? Вам поможет паранойя! Паранойя — и даже чайник с утюгом начнут о вас шептаться.

 

 
 

 

Блондинка жалуется:
- У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.

 

 
 

 

Приехал как-то Пабло Пикассо в Лондон и, не выходя из здания вокзала, обратился в полицию:
— У меня один тип на платформе стащил часы из кармана.
— Вы же художник, можете его нарисовать? — спросил полисмен.
— Конечно, — ответил Пикассо.
К вечеру лондонская полиция арестовала трех бабушек, одного дедушку, два автобуса и четыре стиральные машины.

 

 
 

 

- Ну, давайте на подпись вашу бумагу! Так, замечание энергичное, но справедливое. Вот это лишнее! А здесь слишком много экспрессии и категоричности, следовало бы помягче, помягче! И вообще можно было бы обойтись без мата и перехода на личности. Все-таки отзыв на диссертацию!

 

 
 

 

Солдат потеет за баранкой грузовика, сдавая назад. Перед капотом мечется подполковник размахивая руками:
-Давай! Выкручивай! Влево! Влево! Так! Сдавай! Еще! Так! Выранивай колеса! Теперь вправо! Еще назад! Еще! Еще! Так! СТО-О-ОЙ! А теперь, придурок, вылезай и посмотри, куда ты заехал.

 

 
 

 

Приходит один наркоман к другому и спрашивает:
- А почему люди не летают?!
Другой наркоман говорит:
- Потому что ветра нет!!!

 

 
 

 

Что кому выгодно?
Безработица - работодателям.
Инфляция - спекулянтам.
Война - государствам банкротам.

 

 
 

 

Объявление: Потерял голову, нашедшему - покормить.

 

 
 

 

Вася Сидоров поступил в институт за взятку. На его месте так поступил бы каждый!

 

 
 

 

Ещё 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...

 

 
 

 

Ювелирные магазины для женщин - это ВЫХОД из депрессии. Для мужчин - ВХОД.