Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Девушка, можно я посижу с вами рядом, мне так одиноко на этом свете...
- Убирайся, подлец, это женский туалет!

 

 
 

 

Новогодняя реклама Би-Лайна:
... и кроме того, все Ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!

 

 
 

 

Просто любить жизнь - недостаточно. Надо, чтобы она отвечала тебе взаимностью.

 

 
 

 

- Ну и чего ты добился в свои 25?!
- Не завёл аккаунт в Инстаграме.

 

 
 

 

Два инкассатора с сумкой денег убегают от милиционеров и отстреливаются. Вот и догадайся в этой ситуации, кто грабит банк.

 

 
 

 

Певец:
- В моем горле целое состояние.
Пьяница:
- В моем тоже...

 

 
 

 

В 2012 году вес гречки на упаковке будут указывать не в граммах, а в каратах.

 

 
 

 

Марш Мендельсона – это марш согласных.

 

 
 

 

- Какая основная причина всех несчастных случаев в парашютном спорте?
- Гравитация!

 

 
 

 

Больной, в сотый раз повторяю: "Амнезию мы не лечим!"

 

 
 

 

Умирает старый еврей. Зовет к себе старого друга и говорит:
- Изя, ты уж проследи, чтобы на похоронах было все по высшему разряду, и чтобы все мужчины были в хороших черных костюмах.
- Хорошо, Абраша, только у меня самого нет такого костюма.
- Изя, купи у меня, я дам тебе хорошую скидку.

 

 
 

 

Если кто-то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку. Он тебе зло - ты ему конфетку, он зло - ты конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.

 

 
 

 

Иностранец остановился в гостинице русского провинциального городка. Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:
— Скажите, а у вас тут ночная жизнь есть?
— Есть. Только у нее сегодня зубы болят.

 

 
 

 

Человек, проработавший охранником более пяти лет, может разгадывать сканворд одновременно двумя руками.

 

 
 

 

- Если женщина молчит и не возражает, значит она спит.

 

 
 

 

Тренер баскетболисту:
- Ваша игра доставляет мне большое удовольствие.
- Вы преувеличиваете, я плохо играю.
- Зато смешно.

 

 
 

 

Рабинович вернулся после медицинского обследования.
- Ну как? - спрашивают домочадцы.
- Совершенно здоров! Нашли всего одну спирохету, и та уже бледная.

 

 
 

 

В аптеке.
- Можно пачку презервативов?
- Нет.
- Почему?
- Год семьи!

 

 
 

 

- А почему Путина и Медведева никогда не показывают по телевизору вместе?
- Ты не поверишь - это один человек.

 

 
 

 

- Мы вчера в бор ходили.
- Ну что, шишек принесли?
- Ага, и шишек, и синяков, Сименыч даже ногу сломал...