Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

С точки зрения травы: корова - хищник.

 

 
 

 

- Что может быть страшнее китайского алфавита?
- Китайская азбука Морзе.

 

 
 

 

Штирлиц задумался. Это ему понравилось и он задумался еще раз.

 

 
 

 

Женщина звонит администратору по объявлению «Муж на час»:
- Девушка, а можно сразу двоих и на два часа?
- Двоих можно, а на два часа нет. У нас ни один больше часа не выдерживает!

 

 
 

 

- С трудом втиснулась в набитый автобус. Чихнула. Пробормотала: «Проклятая Эбола!» Ехала с комфортом.

 

 
 

 

А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.

 

 
 

 

Из областной администрации звонят в район: мол, к вам со дня на день приедет корреспондент НТВ, и его нужно поселить в таком месте, чтобы в пределах его досягаемости были приличные дороги, нормальная коммуналка и никаких межэтнических конфликтов.
- Побойтесь Бога, где же мы ему такое место-то найдём? - возмущается районное начальство.
- Ладно, хрен с ним, пускай клевещет...

 

 
 

 

- Подруга посоветовала супер-диету: исключить сладкое, соленое и алкоголь... Вот я думаю: подруга ли она мне после этого?

 

 
 

 

- Люблю сходить налево, а вот жене убедительно наврать не получается.
- Это тебе надо к Сереге, за опытом. Он каждый день новых девчонок снимает и в ресторан водит.
- Подумаешь, в ресторан. Чего в этом такого.
- Чего такого? У него в этом ресторане жена работает.

 

 
 

 

Попадает мужик в ад. Расстроился, сидит за голову взявшись. Подходит к нему черт:
- Мужик не расстраивайся. Здесь не так плохо. Ты вот курил, когда был живой?
- Да, но не увлекался, за здоровье переживал.
- Вот, тебе понравиться наш понедельник, кури сколько хочешь, а пил?
- Да, но не увлекался, за здоровье переживал.
- Вот, тебе понравиться наш вторник, пей сколько хочешь, а наркотики принимал?
- Да, но не увлекался, за здоровье переживал.
- Вот, тебе понравиться наша среда, ширяйся сколько хочешь, а в азартные игры играл?
- Да, но не увлекался, денег не очень много было.
- Вот, тебе понравиться наш четверг, никто не проигрывает. А в с мужчинами СЕКСОМ ЗАНИМАЛИСЬ?
- О, нет, я не по тем делам!
- Ну, мужик, тогда наша пятница тебе не понравится!

 

 
 

 

Горький был в нашем городе проездом, а с 1968 года - проспектом.

 

 
 

 

В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется ди-джей.

 

 
 

 

- Отелло, ты же хотел поговорить с Дездемоной.
- Да руки никак не доходят...

 

 
 

 

Вопрос по русскому языку на ЕГЭ:
"В чем разница между пророком и пороком"
Правильный ответ:
"Обратитесь к логопеду"

 

 
 

 

Война. Объявляют воздушную тревогу. Бабушка с внуком сидят в бомбоубежище. Вдруг бабушка спохватывается:
- Ой, я же дома вставную челюсть забыла, пойду ее поищу.
Внук:
- Бабуля, ты куда? Они же там бомбы бросают, а не орехи!

 

 
 

 

- В Москве живут москвичи. В Питере Питерцы. Кто тогда живет в городе Осло?

 

 
 

 

Невеста Настя на передаче "Давай поженимся" выбрала всех троих женихов.

 

 
 

 

Жалко девчонок - в кризис на шубу тяжело не только заработать, но и наплакать.

 

 
 

 

Жена поздно вечером просит мужа:
- Дорогой, ты не мог бы уложить ребёнка?
- Конечно, одним ударом!

 

 
 

 

Утром 1 января созваниваются два артиста.
-Ну, как вы с Марией в школе отработали?
-Да мы, чтобы её, как в прошлом году, опять не поимели, вырядились – она Дедом Морозом, я - Снегурочкой. Ну, где-то после двенадцати мальчишки стали ко мне приставать, так я им показал - весь кайф с них сразу же и слетел. А вы как?
-Да мы с Нинкой тоже поменялись...
-И что ты такой кислый?
-Да этим новым русским после ящика виски уже пофиг было...