Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Наш человек глубоко убежден, что если едет прямо - то он едет по главной дороге.

 

 
 

 

Из мира новостей. В Африке найден мальчик, воспитанный в стаде слонов. Он громко хлопает ушами, трубно кричит и феноменально
развитым членом переносит бревна.

 

 
 

 

В игре «Цивилизация» считается, что ты проиграл, если в итоге получается Россия.

 

 
 

 

Муж возвращается из командировки. Жена сидит и читает книгу.
- Ты снова с романом?
- Рома, выходи! Он все знает!

 

 
 

 

Учительница:
- Вовочка! Чьи это стихи:
"И утратив скромность, одуревши в доску, как жену чужую, обнимал березку".
- Буратино, Мария Васильевна!

 

 
 

 

Про пиратские торренты еще Алла Борисовна пела: "По секрету всему свету вы раздайте песню эту...

 

 
 

 

- Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресоль-то у тебя пустая.

 

 
 

 

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

 

 
 

 

В телефонной книжке мобильника вошёл в запись "Жена". Подписи под кнопками управления: "Изменить" и "Вернуться". Задумался.

 

 
 

 

- Я шел поздно ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали...

 

 
 

 

- Скажите, почему вы антисемит?
- Один еврей несколько лет назад испортил мне жизнь.
- Да?! И как же его звали?
- Мендельсон!

 

 
 

 

- Доктор, у меня склероз!
- И давно это у Вас?
- Что давно, доктор?

 

 
 

 

К сожалению, языком межнационального общения все чаще становится автомат Калашникова.

 

 
 

 

- Ты так похудела...
- Это комплимент?
- Это ужас!

 

 
 

 

В обувном магазине:
- Скажите, эти сапоги правда из Италии?
- Конечно! Настоящие итальянские сапоги!
- Да, похоже, что в них оттуда пешком шли...

 

 
 

 

Встречаются две планеты. Первая спрашивает:
- Ну, как твои дела?
- Плохо, на мне завелись люди. Всё время что-то бурят, взрывают, жгут, ковыряют... Зуд непереносимый!
- Ничего, потерпи немного. У меня тоже были, - сами вывелись.

 

 
 

 

- У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
- Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
- Может, тебе ещё показать, где я одинокая?

 

 
 

 

Спортивный комментатор:
- И пока эстонский спринтер отрывается от старта, я вам расскажу состав участников этого забега…

 

 
 

 

Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:
- Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
- Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?!

 

 
 

 

Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка. Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: "В чем дело?".
Волк отвечает:
- Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а, в-третьих, поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна?
Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить?
Вот Лиса и отвечает:
- Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?