Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Вовочка приходит домой из школы и говорит:
— Мама, мне нужна папина фотография.
— А зачем тебе?
Вовочка (протягивая маме тетрадь):
— Учительница просила показать, какой идиот делал это домашнее задание.

 

 
 

 

- У меня машина сломалась!
- Сильно?
- Пополам.

 

 
 

 

Один мужик говорит другому:
- Ты разбираешься в поэзии серебряного века?
- Конечно!
- И Ахматову от Северянина отличишь?
- Легко… показывай фотографии.

 

 
 

 

- У меня обостренное чувство долга. Я чувствую, что никому ничего не должен.

 

 
 

 

Одесский дворик.
- Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.
- Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за "Черноморец"?
- Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме...

 

 
 

 

- А 2010 год мы решили объявить в России Годом учителя, - поделился как-то Дмитрий Анатольевич своими планами с Владимиром Владимировичем. - Надеюсь, Вы не будете возражать, Учитель?

 

 
 

 

Господь наблюдает за тобой. Живи так, чтобы ему было интересно.

 

 
 

 

К родителям невесты пришли родители жениха.
- Ваша дочь умеет что-нибудь делать? - спрашивают.
- Ой, не говорите! - отвечают родители невесты и в свою очередь задают вопрос: - А ваш сын?
- Ой, и не спрашивайте!

 

 
 

 

На экзамене:
- Как называется прибор для измерения тока?
Студент глядь в шпаргалку.
- Амперметр.
- Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения?
Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп.
- ЭЭЭ... Ну..... Это.... Напряжометр!
Преподаватель в шпаргалку, а студент - его по руке.
- Хм. Правильно!

 

 
 

 

Наш человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни...

 

 
 

 

- У тебя есть шило? Мне срочно надо!
- Есть. Но вытащить не могу!!!

 

 
 

 

Цель пенсионной реформы достигнута. Граждане полностью дезориентированы.

 

 
 

 

- Слушайте, сосед, вчера из вашей комнаты неслось такое ржание, будто вы привели не девушку, а лошадь!
- Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!

 

 
 

 

- Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине!
- Кто тебе это сказал?
- Твоя жена!

 

 
 

 

- А твой жених знает, сколько тебе лет?
- Да, частично...

 

 
 

 

Искусственный интеллект, созданный в России, первым делом попросил водочки.

 

 
 

 

В самолете в кабину пилота заходит человек и, угрожая, требует изменить курс. Пилот соединяется с диспетчером:
- Борт 812, у нас нападение, требуют изменить курс.
- Сейчас проверим... Точно, на ваш самолет, согласно таможенной декларации, было пронесено 93 кг тротила. Мы еще тогда подумали, зачем им столько?

 

 
 

 

- Ты деньги в валюте держишь или в гривнах?
- В еде! Получил зарплату, купил еды на месяц - и всё!

 

 
 

 

Лев, Медведь и Петух встречаются. Медведь говорит:
- Стоит мне зарычать - дрожит весь лес.
Лев:
- Стоит мне зарычать - дрожит вся пустыня.
Петух:
- Кхе, Кхе... Стоит мне закашлять - дрожит весь мир.

 

 
 

 

- Алло, дорогой, меня сейчас кремируют.
- Господи, ты что звонишь из крематория?
- Размечтался, из салона красоты конечно.