Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

В милиции спрашивают жулика:
- Так вы по - прежнему утверждаете, что вы латыш, потому что родились в Риге?
- Канэшно, дарагой!
- По - вашему, если котята вывелись на конюшне, то они лошади?

 

 
 

 

Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы утром я не нашел под елкой своего
папу! В прошлый раз он выпил все твои подарки, даже плюшевого мишку и
компьютер, и уснул там. Пожалуйста, выпей всю водку на Земле, чтобы
ему не досталось! Ваня Сом -- ов.

 

 
 

 

Гаишник в одиночку отбился от стаи волков! Потом передумал и прибился снова...

 

 
 

 

Организации требуется уборщица не ниже 180 для вкручивания лампочек.

 

 
 

 

- Купил квартиру в новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как сосед по телефону разговаривает!
- Это ещё тебе повезло, у меня слышно, как ему в трубку отвечают!

 

 
 

 

Муж упрекает жену:
- Да у меня мыло хозяйственнее тебя!

 

 
 

 

Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит 1 кг Мерседеса - 20$. Спортивный велосипед - 1500$ при весе 7 кг., стоимость - 200$ (за кг). Вывод - велосипед дороже Мерседеса в 10 раз!

 

 
 

 

Два динозавра гуляли по пустыне. Они заметили торчащий из песка мраморный обелиск. Один динозавр прочел сохранившиеся на обелиске слова: "Институт ядерных исследований" и стал облизывать этот камень.
- Почему ты его облизываешь? - спросил молодой динозавр старого.
- Потому, что благодаря этому институту вновь настала наша эра.

 

 
 

 

Парень — девушке:
— Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
— Нет.
— Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...

 

 
 

 

- Как твой ребеночек на твоего мужа похож, как две капли воды! Ему очень повезло.
- Учитывая, кто его настоящий отец, это мне очень повезло...

 

 
 

 

- Истица! Вы утверждаете, что живя с Вами, ответчик изменял Вам с двумя мужчинами?
- Да, Ваша Честь! Диван и телевизор мужского рода!

 

 
 

 

Профессиональный пловец Сидоров, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняги за 30 секунд, но по привычке оттолкнулся от нее ногами и поплыл обратно.

 

 
 

 

Идет парень по пляжу, смотрит - обалденная девушка загорает. Он останавливается и пялится на неё. Девушка лениво поднимает голову и спрашивает:
- Новенький?
- Да-а-а-а...
- Я тебе еще не давала?
- Не-е-е-ет...
Девица делает кукиш и тычет парню:
- На!

 

 
 

 

Мужик идет, ему навстречу другой, с вопросом:
- Третьим будешь?
Мужик оглядевшись:
- Так ты же вроде один.
- Да, я уже двоих замочил.

 

 
 

 

Звонок в дверь. Мужик открывает - там стоит женщина лет 50, полная, в красной кофте, зеленой юбке, синих колготках и белых туфлях. Hа голове - огромный фиолетовый бант. Лижет чупа-чупс. Мужик:
- Вы кто?
Она:
- Я - твоя смерть!
Мужик:
- Боже, какая нелепая смерть...

 

 
 

 

Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой и местным обычаем.

 

 
 

 

- Посеял разумное, доброе, вечное. Теперь не могу найти.

 

 
 

 

Диалектика на марше:
Тезис - деньги помогают человеку жить.
Антитезис - мало денег мешают человеку жить!
Синтез - много денег помогают человеку мешать жить другим!!!

 

 
 

 

На светском балу во время танца дама, одетая в сильно декольтированное платье, спрашивает своего партнера по танцу:
— Сэр, как вы находите мое платье?
— Простите, леди, но я его вообще не нахожу.

 

 
 

 

Урок информатики. Учительница:
- А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»?
Вовочка:
- Так это же просто! «Железо» - та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обругать!