Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали!

 

 
 

 

Продает мужик на рынке говорящего попугая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к другой синяя. Женщина интересуется:
— А зачем у него ленточки привязаны?
— Дернешь за синюю — говорит по-английски, за красную — по-французски.
— А если за обе дернуть, то что будет?
Попугай:
— Что будет, что будет?! На попу я упаду!

 

 
 

 

Весь день умираешь, хочешь спать, а ночью, когда умылся,
постелил кровать, у тебя открывается второе дыхание.

 

 
 

 

Встречаются два старых еврея.
-Абрам! Ты помнишь, как в сорок первом у меня болели ноги?
-Помню, Изя, помню.
-Таки вот, купил себе сорок пятый, и представляешь - не болят!

 

 
 

 

Объявление в маршрутке: «Уважаемые пассажиры! Конкурс на самую рваную купюру уже закончен!».

 

 
 

 

- Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет!

 

 
 

 

Студента забрали посреди улицы, отвезли в милицию и там от души поколотили. Тот весь в синяках и слезах прорывается к начальнику отделения с жалобой. Полковник ласково похлопывает студентика по плечу:
- Да что хнычешь, пацан? У тебя деньги, документы целы?.. Руки-ноги целы?... И мы тебе даже штраф не выпишем и в твой институт ничего не сообщим. Так что иди себе с Богом.
Студент, всхлипывая, прихрамывая и держась за левый бок, уходит, а полковник открывает гроссбух и пишет "... а также постоянно проводится профилактическая работа с населением".

 

 
 

 

Поймал старик золотую рыбку. И попросил:
-Рыбка, сделай меня умным!
-Будь по твоему! -ответила рыбка и уплыла.
Посмотрел старик ей вслед и сказал:
-Ну и дурак же я был!

 

 
 

 

- О! Ребята! Я придумал... Играем в игру "Сломанный телефон"...
- Давай!!!
... хрясь!!...
- С@ка - ты мой телефон сломал!!!

 

 
 

 

Из разговора двух блондинок, едущих в автомобиле:
- Эти мужики совсем не умеют ездить!
- Даже не говори!!! Например, мужик, который едет впереди нас, даже не соблюдает дистанцию - едет прямо перед нами!!!

 

 
 

 

Жена - мужу:
- Не приходил ли тот мужчина, который меня спас, когда я тонула?
- Да, он приходил, извинятся...

 

 
 

 

«Повзрослела» - это когда мороженое капает не на ноги, а на грудь.

 

 
 

 

Поздняя ночь, пустынное шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио. Из динамика раздаётся:
- А сейчас - передача для тех, кто не спит. Одна овечка прыгает через изгородь, вторая овечка прыгает через изгородь, третья овечка прыгает через изгородь...

 

 
 

 

- Слушай, недавно по ошибке выкинул таблетку Виагры в унитаз.
-???
- Ну крышка от унитаза больше не закрывается!

 

 
 

 

Встречаются два старых приятеля:
- Ба! Какая встреча!
- Сколько Лен, сколько Зин!..

 

 
 

 

- Ну, ты, Василий Иваныч, и дуб!
- Да, Петька, могуч я!

 

 
 

 

Идет суд. Судья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет.
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на «Однокласcниках»?

 

 
 

 

- Я - взрослый, состоявшийся мужчина, и мне нужен этот радиоуправляемый вертолет!

 

 
 

 

Приходит мужик в ресторан. Как всегда подбегает официант. Мужик смотрит, а у официанта ложечка из кармана торчит. Спрашивает:
- Зачем ложечка?
- Мы за чистоту боремся. Вдруг к Вам в тарелку муха упадет. Ну мы ложечкой и вытащим.
- Ух ты! Молодцы какие!
Опускает взгляд ниже. Из ширинки шнурок торчит.
- А шнурок зачем?
- Тоже для чистоты. В туалет захотелось, чтоб руками не трогать дернул за шнурок.
- Молодцы! Э-э-э-э... А как же обратно убирать?
- А вот для этого и ложечка!

 

 
 

 

В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами произносит:
- Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец!
Поручик, разбуженный гулким басом полковника поднимает голову и восклицает:
- На конец? Как жестоко...