Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Милиционер наблюдает за барышней, раздевающейся на берегу реки. Когда она собралась войти в воду, он подал голос:
- Здесь купаться запрещено.
- Что же вы раньше молчали?
- А раздеваться здесь не запрещено.

 

 
 

 

- Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит.
- Все правильно, бережет энергию.

 

 
 

 

– Ты с моей женой спал?
— В смысле?! Как это спал?
— Ой, ну спал, типа занимался с ней сексом. Ну, так что, спал?
— Ну ты даешь, да не спал я с ней. А так, только, всхрапнул пару раз…

 

 
 

 

Чапаев попал в плен. Три дня его пытали, но так ничего от него не добились. Бросили в камеру, а сами поглядывают в глазок. Видят - Чапаев головой о стенку бьется.
- Проклятый склероз. Так и расстрелять могут.

 

 
 

 

На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь. Мужик подходит, открывает дверь: "Ах!" На пороге Смерть, но в то же время что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках - кружавчиках, коса с фенечками. Мужик спрашивает:
- Ты кто?!
- Не видишь, что ли, я - Смерть!
- Какая-то ты нелепая...

 

 
 

 

Актёр в антракте прибегает к реквизитору:
- Быстро дайте мне шпагу!
- Какая шпага? Сегодня спектакль "Сталевары"!
- Там в буфете началась брака...

 

 
 

 

- Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
- Когда попадает во вращающуюся дверь.

 

 
 

 

Фея:
— Твоя мечта исполнится, Золушка, и ты будешь танцевать на королевском балу, как настоящая принцесса. Но запомни: если ты вовремя не покинешь бал, то ровно в полночь превратишься в обычную ночную бабочку!

 

 
 

 

Если человек на все руки мастер - это великолепно. Но если этот человек ваш сосед сверху...

 

 
 

 

Ночью по темной улице идут русский и еврей. Вдруг их останавливают грабители:
- Быстро гоните все деньги!!!
- Одну минуточку,- говорит еврей,- я только верну другу долг. Вот, Ваcя, возьми - я тебе был должен пятьсот рублей...

 

 
 

 

Муж говорит жене перед сном:
- Любимая, любимая, повернись ко мне передом, к ноутбуку задом.

 

 
 

 

- Купил новую машину, хочу теперь навороченный тюнинг и пару оригинальных надписей на ней. Не знаешь, где можно подешевле сделать?
- Поставь машину на ночь поперек въезда во двор. Будет дешево и сердито.

 

 
 

 

- Почему на доске почета нет лучших спортсменов? - Завтра же всех повесить!

 

 
 

 

Если купить китайскую синюю простынь, то к утру можно проснуться аватаром.

 

 
 

 

- Когда ты успел так полюбить кошек, что аж сразу двух себе завел?
- Как только узнал, что у моей тещи аллергия на кошачью шерсть.

 

 
 

 

- Я тут подумал грешным делом...
- Зря ты своим грешным делом думаешь. Оно для другого предназначено...

 

 
 

 

Истинные противники смертной казни — это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.

 

 
 

 

Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные, застенчивые и малопьющие.
Выносливые – выпьют, а потом их выносят.
Положительные – как выпьют, можно положить, и будут лежать, с места не сдвинутся.
Застенчивые – выпьют и за стены начинают держаться.
Малопьющие – пьют и пьют, и все им мало…

 

 
 

 

На приеме:
- Пациент, разденьтесь! Теперь повернитесь и наклонитесь... так, у Вас геморрой!
Пациент выпрямляется и говорит:
- Доктор, Вы что, не могли мне этого в лицо сказать?

 

 
 

 

Давай в шахматы в уме сыграем
- Давай. Пешка Е2 - Е4
- Конь на H6
- Конь Д6 - ЕЗ
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник)
- Все, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй…