Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Ты кто?
- Что, без пальто не узнаешь?
- А, Ксюшенька, привет!

 

 
 

 

- Ой, Маш, смотри какие персики спелые! Многие даже лопнули!
- Это я на них случайно села...

 

 
 

 

- Ну что, гости дорогие, проголодались уже наверно?
- Да, очень проголодались, щедрые хозяюшки!
- Так что ж вы домой тогда никак кушать не идете?

 

 
 

 

Самым злобным экзаменатором всех времён и народов был библейский Ной.
Его знаменитое кредо: "Каждой твари по паре!".

 

 
 

 

Делегация на ферме:
- А это наш гламурный скотник Вася!
- Почему гламурный?!
- А посмотрите, как красиво он кидает навоз!

 

 
 

 

Пошел Петька в разведку. Туда шел - благодать, птицы поют, трава зеленеет. Возвращается он и не узнает местности - ни одной живой души, деревья засохшие, травы и в помине нет. Подходит к реке и видит Василия Ивановича. Поздоровались они, а тот и спрашивает:
- Слышь, Петька, мне стирать второй носок?

 

 
 

 

Сын напоминает отцу перед тем, как сесть играть с ним в шахматы:
- Значит, договорились: проигравший сразу встаёт и садится делать уроки.

 

 
 

 

Пьяный мужчина на автомобиле врезается в столб и произносит:
- Ну ладно, я в доску пьяный, а ты куда под колёса лезешь?

 

 
 

 

Однажды трое друзей поздно вечером прибыли в гостиницу. Свободными оказались только один двухместный и один одноместный номер. Пришлось остановиться в них. Утром проведший ночь в одноместном номере спрашивает у одного из спавших в двухместном:
- Ну, как прошла ночь?
- Великолепно! Всю ночь слушал Лунную сонату и вдыхал благовония.
- В смысле?
- Да Васька без перерыва храпел и пердел.

 

 
 

 

Встречаются два приятеля.
— Вы посмотрите, что творится! Бензин опять подорожал!!!
— А вам-то какое дело до этого бензина? У вас же нет автомобиля никакого!
— У меня есть зажигалка!

 

 
 

 

Врезается Запорожец в БМВ. Из БМВ вылезает новый русский и говорит:
- Ну вам что, Мерседесов мало?

 

 
 

 

Заходит в автобус ОМОНовец с калашом, садиться на сиденье, автомат кладет на колени дулом на соседа.
Сосед:
-Э-э, полегче, вдруг выстрелит...!
ОМОНовец:
- Ну и хрен с ним ,перезаряжу!

 

 
 

 

Медицина в кредит! Лечим печень под залог ноги!

 

 
 

 

Генерал американской армии идёт по техасскому городку. На каждых воротах нарисована мишень, и в каждой присутствует пулевое отверстие точно в «яблочке». Генерал спрашивает у старика, сидящего на скамейке:
- Папаша, а кто это у вас тут такой меткий стрелок?
- Это, сэр, Рыжий Билл в стрельбе упражнялся, - отвечает старик.
- Этому парню самое место в армии, в снайперском взводе.
- Нет, сэр, он вам не подойдёт.
- Почему? Он же такой меткий!
- Понимаете, сэр, он сначала стреляет в ворота, а потом рисует мишень.

 

 
 

 

Поликлиника. Кабинет психолога. Врач с изумлением смотрит на стоящий перед ним компьютер. На экране мигает надпись: "Доктор, помогите! Мне все время кажется, что моя голова похожа на монитор!".

 

 
 

 

Упавший в унитаз iPhone удлиняет руку, как минимум, сантиметров на двадцать.

 

 
 

 

Разговор двух подруг:
- Ты что, ешь на ночь?! Зря, ой зря. Утром твой организм точно не скажет тебе "спасибо".
- Ничего страшного, главное чтобы он до утра со мной не разговаривал.

 

 
 

 

- Девушка, у вас сало есть?
- Не-а.
- А я нащупал!

 

 
 

 

— Доктор, я разговариваю сам с собой.
— Нормально, внутренний диалог.
— Да, но я разговариваю на английском языке! Я не понимаю о чём речь!

 

 
 

 

Приходит девушка к продюсеру:
— Здрасьте, я Маша Хрюкина!
Продюсер:
— Угу...
— Из Тамбова.
— Вижу...
— Хочу стать певицей. (Начинает петь.)
— М-да, вам придется переспать с нашим режиссером...
— Угу. (Продолжает петь.)
Продюсер (в ужасе):
— М-да... И с оператором...
Девушка продолжает петь.
— И со звукорежиссером... И с владельцами телеканала... И с миллионами россиян и всеми жителями СНГ, чтобы они не переключали... Маша, я должен честно сказать: вы никогда не будете петь!
— Почему?
— Вам будет некогда!