Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

-Почему во всем мире для борьбы с кризисом налоги уменьшают, а наш Кабмин хочет их увеличить?
-Потому что, чем больше у нас налог, тем меньше его платят.

 

 
 

 

Приходит женщина к врачу:
— Доктор, я решила пройти профилактическое лечение. Что вы мне посоветуете?
— Для начала зайдите к косметологу, у вас прыщи на лице.
— Да, конечно.
— Также зайдите к диетологу, у вас есть лишний вес.
— Хорошо.
— И обязательно проверьте зрение!
— А это ещё почему?
— А потому, что у меня на двери большими буквами написано:
«ВЕТЕРИНАР»!

 

 
 

 

Встречаются двое немецких евреев в 1933 г.:
- Рад, что вы снова на свободе! Как там было, в концлагере?
- Превосходно! Завтрак в постель, кофе и какао на выбор, обед из трех блюд. После обеда мы занимались спортом, потом пили кофе с пирожными. Затем короткий "тихий час", а после ужина кино.
- Действительно здорово! Я тут недавно встретил Майера - он там тоже побывал. Так он совсем другое рассказывал.
- Ну да, потому-то его опять арестовали.

 

 
 

 

- Так что ты видела, когда ездила с папой на нашей новой машине?
- Одних только «идиотов» и «безмозглых дураков», которые все время лезли под нашу машину.

 

 
 

 

Судачат бабы у колодца в Трын-Травинске.
- Твой-то сынок где?
- Уехал. Учится где-то в Сорбонне.
- Надо же в такую глушь угодить!

 

 
 

 

- Доктор, как сохранить зубы?
- Чистите после еды и все время держите рот закрытым.

 

 
 

 

Хоронят тещу. Священник:
- Смерть забирает лучших из нас.
Зять друзьям, тихо:
- К счастью, она иногда промахивается.

 

 
 

 

В зоопарке:
- Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы...
- Понятно... А где сама горилла?

 

 
 

 

Сын-двоечник приходит к отцу:
— Папа, а пятёрки существуют?
— Нет, сынок, это фантастика.

 

 
 

 

- Подсудимый, зачем вы, украв вещи, прихватили с собой хозяйку?
- Она так не хотела расставаться с вещами...

 

 
 

 

- А правду говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам?
- Да, а что?
- Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон. Судя по машине, следующим владельцем "Челси" буду я...

 

 
 

 

В Тбилиси осквернен символ России!
Грузинские радикальные оппозиционеры в годовщину войны в Южной Осетии на проспекте Руставели в Тбилиси публично разбили бутылку водки.

 

 
 

 

- Папа, а куда мы так поздно идём?
- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому.

 

 
 

 

— Давай встретимся у Макдоналдса.
— А как я тебя узнаю?
— Я помашу тебе животом.

 

 
 

 

Преподаватель — студенту на экзамене по литературе:
— Знаете, если бы это был допрос, а Пушкин был вашим товарищем, то я бы вас зауважал…

 

 
 

 

- Пап, а у тебя в детстве был планшет?
- Нет, тогда и компьютеров-то не было.
- А на чём ты тогда играл?
- На улице!

 

 
 

 

— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Забыла, где кухня?

 

 
 

 

- Лёша, прекрати себя вести как дурак!
- Я не Лёша, я – Олег!
- Ну, давай, ищи оправдания!

 

 
 

 

- Ты выиграл дело? - спросили молодого адвоката.
- Почти.
- Как это почти?
- Гонорар я уже получил, но дело в суде еще не рассматривали.

 

 
 

 

Табачный киоск
- «Уинстон» легкий, 2 пачки, пожалуйста.
- «Winston Light»?
- Yes, two!
- Что?