Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Поймал мужик Золотую Рыбку, а та ему и говорит:
- Отпусти меня, выполню любые твои четыре желания.
- Объясни - почему четыре.
- Так, а какие будут оставшиеся три желания?

 

 
 

 

Умирает Папа Римский. У ворот рая его встречает апостол Петр.
— Как зовут тебя?
— Я Папа Римский!
— Папа, Папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но Папы Римского у меня в списке нет.
— Но я же был заместителем Бога на земле!
— У Бога есть заместитель на земле? — удивленно спрашивает Петр. — Странно, я ничего об этом не знаю...
— Я глава католической церкви!
— Католическая церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у шефа.
— Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
— Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса.
— Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
— Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Оказывается, он до сих пор существует!

 

 
 

 

Из воспоминаний потомков. В молодости олигарх Абрамович по ночам подрабатывал губернатором Чукотки, чтобы хоть как-то прокормить семью.

 

 
 

 

Переписка на школьном сайте:
- Срочно продаётся планшет «Samsung Galaxy Tab S».
- Мария Семеновна! Что за дела?! Вы сказали, что после уроков отдадите!

 

 
 

 

— Доктор, я семь лет не пил, не курил, не занимался сексом...
— А потом что случилось?
— Потом меня мама в школу отвела.

 

 
 

 

Папа рассказывает дочке 6-ти лет какие есть животные:
- Лев - плотоядное, корова - травоядное. А собака, как ты думаешь, какое животное?
Дочка отвечает:
- Костеядное!!!

 

 
 

 

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение, причем, все равно, кого ты обливаешь.

 

 
 

 

Приезжий на одесском Привозе:
- Сколько стоит ваша курица?
- Ой, солнышко, 37 гривен!
- Беру, вот 40.
- На здоровье, сдачи не надо!

 

 
 

 

- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня...
- Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное!

 

 
 

 

Чем дольше смотрят астрономы в телескопы, чем глубже в глубины Вселенной они всматриваются, чем больше загадок мироздания разгадывают, тем острее понимают, что это никому не нужно.

 

 
 

 

Красивая женщина - это уже профессия.

 

 
 

 

- Попросил свою девушку шарфик мне связать «Спартак – чемпион».
- А она?
- Глупая она у меня - двух слов связать не может.

 

 
 

 

Гроссмейстеры, собравшиеся в Нью-Йорке на международный шахматный турнир, не сразу привыкли к недавно введенному термину – «афрофигуры».

 

 
 

 

— Наша зона перешла с сегодняшнего дня на трехразовое усиленное питание.
— Ура! — кричат зэки.
— Вторник, четверг, суббота.

 

 
 

 

Объявление. Копии с Тициана в домоуправлении не заверяются.

 

 
 

 

Официантка:
— Вы хотите черный кофе?
Посетитель:
— А какие еще цвета у вас есть?

 

 
 

 

В Одессе тонет человек и кричит:
- Help me, Help me! (Помогите, помогите!) На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:
- А шо случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.

 

 
 

 

Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. И вот смотрят они молча друг на друга - ведь ситуация-то патовая.

 

 
 

 

Историк - это фантаст, описывающий прошлое.

 

 
 

 

Сегодня Янукович раскритиковал Азарова за недостаточное финансирование ЖеКэХа. Особенно в МеЖиГо...