Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

— Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
— Потому что каждая хочет сидеть у окна.

 

 
 

 

Маленькая дочка рассказывает маме:
- Мама, я, когда ехала в машине, немножко разлила кефир себе на ручку.
- И что сказал папа?
- Он вытер сначала сиденье, потом пол, потом свой рюкзак, потом меня и сказал: «Ничего страшного».

 

 
 

 

2 часа ночи стук в дверь к наркоману:
- Откройте, это милиция, мы знаем, где у вас запрятаны наркотики!!!
- Хорошо, сейчас перепрячу!

 

 
 

 

Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить, к ней подошел священник. Долго разговаривал с женщиной о вечном, а потом спрашивает:
— Вы помните последние слова вашего мужа?
— Конечно, помню, батюшка…
— И что же он сказал?
— Сказал: “Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!”

 

 
 

 

Из объяснительной: «Я, Смирнова Света, не пришла на работу 2-го января, потому что думала, что пришла...»

 

 
 

 

Дискомфорт в автомобиле "Ока" связан с тем, что тело туда еще помещается, а вот самооценка нет.

 

 
 

 

Сержант заметил, что новобранец загрустил:
- Как вы себя чувствуете, рядовой?
- У меня меланхолия, товарищ сержант.
- Вы теперь в армии, а здесь меланхолия должна быть веселой!

 

 
 

 

Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло парикмахера.
- Прошу подстричь.
- Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы вас снять шляпу.
- О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!

 

 
 

 

По сообщению журнала Форбс, в прошлом году некто М.Галкин стал автором самого дорогого в мире антикварного приобретения. Ранее данным антиквариатом владел некто Ф.Киркоров.

 

 
 

 

Край высокой трибуны почти всегда оказывается краем пропасти.

 

 
 

 

…В те далекие годы Русь стонала под гнетом татаро-монголов. Особенно громко стонали женщины.

 

 
 

 

- Зачем вы девушки, красивых любите?
- Богатых на всех не хватает.

 

 
 

 

Штирлиц играл с Мюллером в карты на пианино. С тех пор у Штирлица появилось второе пианино.

 

 
 

 

В детстве, когда остальные дети сыпали в чай две ложки сахара, Вася сыпал одну ложку. Уже с детства Васин организм требовал полусладкого.

 

 
 

 

Хуже пешеходов, уткнувшихся в свои мобильники, только водители, уткнувшиеся в свои навигаторы...

 

 
 

 

Женщина показывает подруге фотографии из семейного альбома. На одной из фотографий женщина средних лет держит на коленях ребенка.
- Смотри, какой я была 30 лет назад.
- Да, а кто этот очаровательный ребенок?

 

 
 

 

Странные существа эти женщины, толщину килограммами измеряют...

 

 
 

 

- Курсанты! Помните, что экзамен - это спасительный камень для утопающего!

 

 
 

 

- Дорогая, что за грохот на улице?
- Да это банкоматы за банкиром бегут...

 

 
 

 

- Продолжаем репортаж о полете космического корабля. Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос! Из них дважды - из-за неполадок в санузле.