Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Связь как воздух... Пока ее не испортишь - никто не замечает...

 

 
 

 

Пожарный идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Разглядывает дальше: тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за хвост. Заинтригованный говорит пацану:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
- Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...

 

 
 

 

Один программиста – другому:
- Мне тут одна девчонка роман Достоевского на «мыло» прислала, вчера читать начал.
- Ну и как?
- Интересно, только мрачный он какой-то. Прикинь: пять с лишним мегов текста, и ни одного смайлика!

 

 
 

 

- Хорошо быть взрослым и жить отдельно от родителей! Можно открыто скармливать котлеты собаке, и не бояться, что мама заругает…
- Мама бы заругала, да. А вот жена может и сковородкой за такое приложить!

 

 
 

 

В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой.
Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...

 

 
 

 

На экзамен к профессору заходит смазливая студентка и заявляет:
— Поставьте мне “пятерку”!
Профессор (ошарашенно):
— Милочка, да люди тут за “пятерку” костьми ложатся!
Студентка (осматриваясь):
— Куда?

 

 
 

 

- Я твердо решил забыть о прошлом… Поэтому если я должен вам денег — мне очень жаль.

 

 
 

 

Пьяный чукча прилетает в Иркутск, а надо было в Якутск.
Пошел в администрацию. Выяснять причину.
- Начальник! Ошибка получилася в Москве с посадкой! Якутск надо! Жена дети ждут, олени, а я в Иркутске!
Девушка поглядела на билет, восточный профиль чукчи и говорит:
- Мужчина не шумите! И какая вам разница, Якутск или Иркутск, оставайтесь здесь жить, нам тоже олени нужны, тут ваших китайцев много тоже прижилось.

 

 
 

 

Девушка говорит своей подруге:
- Ещё неделю назад я любила его, а сегодня не могу его даже видеть.
- Ах, эти мужчины! Они так непостоянны!

 

 
 

 

Что русскому мат, то китайцу фамилия.

 

 
 

 

80-е годы.
- Что такое Малый театр?
- Это Большой театр после завершения зарубежных гастролей.

 

 
 

 

Бензин на Украине такой дорогой, чтобы граждане не могли много ездить по стране и смотреть на всё собственными глазами, а сидели дома и слушали сказки по телевизору...

 

 
 

 

- Ну как, поймал свою птицу счастья?
- Один раз поймал, жена из нее суп сварила и с тех пор больше ни разу.

 

 
 

 

Упитанная блондинка путешествует по Индии. Экскурсовод показывает на толпу истощенных нищих:
- Вот посмотрите, некоторые из этих людей не ели ничего почти неделю.
Блондинка с уважением:
- Мне бы такую силу воли!

 

 
 

 

Звонок в пожарную часть:
- Два года назад я с двумя приятелями ездил в чуйскую долину за маком. Их обоих убили, а я собрал спичечный коробок семян и посадил у себя во дворе...
- Вы знаете, это пожарная часть...
- Ну вот, а в прошлом году я со своим другом опять ездил в чуйскую долину за маком, друга убили, а я собрал щепотку семян, привез домой и тоже посадил во дворе...
- Вы звоните в пожарную охрану...
- Короче, тут у соседа дом горит, а если ваши пожарники вытопчут мой мак...

 

 
 

 

Приходит мужик к колдунье:
- Помогите, икота замучила, ко всем врачам обращался - ничем помочь не могут!
- Ладно. Повторяйте за мной: "Икота-икота, перейди на Федота..."
- Понимаете, дело в том, что я и есть Федот!

 

 
 

 

Чёрный кот гонял по кругу суеверного пешехода на перекрёстке.

 

 
 

 

Плывёт жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит. Жаба:
- Карась, ты чего тут делаешь?
- Рыбаков жду!
- Ты чего, с ума сошел, жить надоело?
- Да нет, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах спрятался.

 

 
 

 

Математику, физику и инженеру дали три одинаковых ластика и попросили определить их объём.
Математик достал сантиметр и измерил длину окружности шарообразного ластика. Затем он разделил результат на 2 Пи, чтобы узнать его радиус. А затем по известной формуле вычислил объём ластика.
Физик взял ровно один литр воды, бросил туда ластик и измерил объём вытесненной им воды.
А инженер? Инженер просто записал артикул и ГОСТ ластика и затем посмотрел его объём в справочнике.

 

 
 

 

Каштанка приглашает Муму на тусовку с местными кобелями.
-Не могу, - отвечает та. – Я занята, пишу роман.
-Интересно, и о чем же он будет?
-О любви и смерти, конечно! Кстати, и название классное придумала: «Потный Герри и философский камень на шее».