Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Папа, меня мама сегодня два раза побила!
- Когда, сынок?
- Первый раз - когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями, а второй раз, когда она узнала, что это - ее старый дневник!

 

 
 

 

Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит:
- Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав.
- А именно? - спрашивает жена.
- Что эта машина почти не расходует бензина.

 

 
 

 

Встрачаются как-то Мойше и Абрам. Мойше грустный такой...
- Мойше, что случилось?
- Да вот... Дом сгорел... Жена при смерти... Дочка на панель
пошла...
- Ой! Да не расстраивайся так! Жизнь - она, как зебра - черная
полоса, потом белая, потом опять черная, потом опять белая... Сейчас
у тебя - черная. Будет и у тебя все хорошо!
На другой день встречаются они опять, Мойше и говорит:
- Ой, Абрам, вчерашняя полоса была таки белая!

 

 
 

 

Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы их девушки в самый интересный момент в постели вставали и говорили: "А сейчас - рекламная пауза!"

 

 
 

 

Генеральный спонсор программы «Модный приговор» - конфеты «Коровка».

 

 
 

 

Заходит женщина в кабинет женской консультации и говорит:
— Доктор, я 5 лет замужем и ни разу не испытывала оргазма...
— Раздевайтесь, посмотрим, что у вас там...
Она раздевается, он тоже. Час длится безудержный секс, у пациентки все приходит в норму.
— Ой, я так волновалась! — говорит она. — В первый раз у гинеколога. Спасибо, у вас эффективные
методы лечения!
— Знаете, я тоже волновался. Мне тут проводку еще чинить, а врач завтра с утра принимает. Времени
мало, зовите следующую!

 

 
 

 

Физрук в школе перед походом предупреждает класс:
- Дети! Будьте внимательны в лесу! Там проснулись клещи! А если клещ, например, укусит меня, то может появиться слабоумие!
Вовочка с задней парты:
- У него?

 

 
 

 

Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучит, деньги заберет, еще и виноватым останешься...

 

 
 

 

- Говорят, от поноса морковь помогает.
- Боюсь представить, каким образом.

 

 
 

 

Слово «двадцатичетырёхбуквенное» - двадцатичетырёхбуквенное.

 

 
 

 

Заходит Ан-2 на посадку, пилот докладывает как положено, но в докладе одна фраза отсутствует - о выпуске шасси. РП тут же в эфир:
- Доложите о выпуске шасси!
Пилот:
- Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!...

 

 
 

 

- Будьте любезны...
- Буду.
- Но вы же еще не знаете о чем я попрошу!
- А я все равно ничего делать не собираюсь! Но буду очень любезен.

 

 
 

 

Говорят, что Монтсеррат Кабалье попала на эстраду через две постели, сдвинутые рядом.

 

 
 

 

- Нас в детстве не могли загнать домой, чтобы мы хотя бы поели. Теперь детей не могут выгнать из дому, чтобы они хотя бы подышали.

 

 
 

 

Семья проходит таможенный досмотр. Таможенник находит у них какой - то жёлтый порошок и спрашивает, что это. Дочка отвечает:
- Это героин.
- А почему он жёлтый???
- А он детский, фруктовый...

 

 
 

 

Прочитал, что по фен-шую дома обязательно должен быть источник текущей воды, фонтан или водопад... Так чего, унитаз теперь не ремонтировать что ли?

 

 
 

 

В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.

 

 
 

 

Пошел как-то Буратино на диспансеризацию, но не смог ее пройти. Липовым оказался!

 

 
 

 

Психически больные пациенты приватизировали психбольницу, выгнали врачей и санитаров и наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми...

 

 
 

 

В суде:
- Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него только деньги, а не украшения?
- Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена...