Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.

 

 
 

 

НОВОСТЬ ДНЯ: подвыпивший лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектаров леса ...

 

 
 

 

В магазине одежды Рабинович просит рубашку сорок второго и пижаму тридцать восьмого размера. Продавец удивляется - как это может быть, чтобы пижама была меньше размером, чем рубашка.
Рабинович объясняет:
- Вы просто не знаете, какой я дома маленький!

 

 
 

 

Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги…

 

 
 

 

— Что-то часы неправильно стали время показывать, сломались, наверное.
— Почему?
— До 12 часов правильно, а после двенадцати — 13…14…15…

 

 
 

 

Я вообще не понимаю почему девушки жалуются на месячные. По телевизору показывают, что они во время этих дней прыгают бегают и веселятся. А телевизор врать не будет.

 

 
 

 

Юдашкин - самый "крупномасштабный" модельер мира! Никто, кроме него, не смог провести дефиле с привлечением 20000 манекенщиков за 63 минуты, причем на подиуме в виде Красной Площади, в Москве.

 

 
 

 

- Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьём!
- Ты с ума сошел что ли?!
- Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!

 

 
 

 

Выходит грузин из подъезда. Смотрит - вокруг его машины мальчик бегает.
- Эй, малчик, отойди от мащины. Мащина пыльный, грязный, еще напишешь что-нибудь.

 

 
 

 

Пострадавший в автомобильной катастрофе рассказывает врачу:
- Хотя я иногда и терял сознание, но мне хотелось есть, и я ощущал холод в ногах, поэтому я рассудил, что жив.
- И как же вы рассуждали?
- Если бы я умер, то попал бы в рай или ад. В раю я не был бы голоден, а в аду у меня не мерзли бы ноги.

 

 
 

 

- А я вчера в постели монетку нашла. Приятно - кто-то вернуться хочет!

 

 
 

 

- Здесь купаться запрещено, - говорит полицейский женщине, которая собирается войти в воду.
- Почему же Вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?
- Раздеваться здесь не запрещается.

 

 
 

 

Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить её свадьба.

 

 
 

 

Начальник собирает всех подчиненных в своем кабинете, долго сидит, смотрит на них так и этак, потом говорит:
- Я собрал вас здесь... Потому что вы - паззл!

 

 
 

 

Одна подруга рассказывает другой:
- Ох! Сегодня ко мне придёт Вадим. Надо достать бутылочку винца из холодильника, чтобы настроить его на романтический лад!
- Думаю, для вечера с тобой ему одной бутылочки будет мало.

 

 
 

 

Парень говорит девушке:
— Ты так стройна и элегантна!
— Да, — отвечает та с гордостью, — чтобы поддерживать стройность, я живу только на черном хлебе и воде.
— И сколько ты можешь так продержаться?
— Да сколько угодно!
— Тогда давай, дорогая, скорей поженимся!

 

 
 

 

- Кто-нибудь ещё, кроме меня, заметил, что интервал от одного дня Конца Света до следующего становится всё короче и короче?

 

 
 

 

В автобусе бабулька с цветочным горшком, проталкиваясь к выходу, спрашивает мужика, стоящего у дверей:
- Вы сходите?
Мужик в состоянии задумчивости оборачивается, некоторое время смотрит на горшок:
- Нет, я до дома потерплю...

 

 
 

 

- Тебя чего вчера на работе не было?
- Да заболел я вчера, так страдал, так страдал!..
- Чем это?
- Фигнёй страдал. Весь день.

 

 
 

 

- Милая, давай раз и навсегда договоримся: я говорю, что "это" очень вкусно, а ты больше "это" никогда не готовишь.