Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Илья Муромец пришел в ресторан, сел за столик. Подозвал официанта и заказывает:
- Ведро водки.
- А что будете кушать?
- Вот ее, родимую, я и буду кушать.

 

 
 

 

- Синьора! Там в прихожей вашему мужу плохо!
- А, принесли мое новое платье...

 

 
 

 

Голодный год. Василий Иванович с Петькой бредут по лесу, жрать нечего питаются подножным кормом, где грибы, где ягоды. Тут Петька подбегает к кусту ягод попробовал и говорит:
- Василь Иваннович, а ягода нечего, можно есть!
Василий Иванович подходит, пробует и говорит:
- Петька, а это, по-моему, волчья ягода!
Петька отвечает:
- Фигня, Василь Иванович, волк еще найдет.

 

 
 

 

- Вы же не будете отрицать, что у моего сына много оригинальных идей? - спрашивает мать учительницу.
- Конечно, нет! Особенно в орфографии.

 

 
 

 

Участковый:
- Вы чего тут шумите на весь дом?
- Это не мы!
- А кто?
- Камыш!

 

 
 

 

- Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
- И таки шо из того?
- Так и хочется съездить!

 

 
 

 

Все тараканы мира делят людей на тапочных и химических убийц.

 

 
 

 

На уроке математики:
- Вовочка, что останется, если от ста мы отнимем единицу?
Тот (подумав):
- Два нуля, Марья Васильевна!

 

 
 

 

Приходит блондинка к травматологу с перевязанной рукой и ногой. Доктор спрашивает ее, что случилось. Блондинка отвечает:
- А я пылесос включала, он мне руку током ударил!
- А с ногой что?
- Ну так и я его в ответ ударила!

 

 
 

 

Надпись на двери косметологического салона: "Входите, не стесняйтесь – нас ни чем не испугаешь".

 

 
 

 

- Ты меня любишь? - без конца спрашивает жена.
- Конечно, - отвечает муж. - Если бы я тебя не любил, разве я оставался бы скучать возле тебя все эти вечера!

 

 
 

 

Разговор по телефону:
- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу.
Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!
- Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон.
- Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой.

 

 
 

 

Друг говорит художнику:
— Вчера я был на выставке и должен тебе сказать, что единственное полотно, на которое там можно было смотреть, — это твое!
— Очень признателен тебе, друг. А как картины моих коллег? Только тоже откровенно, пожалуйста.
— К сожалению, перед ними было столько народу, что я не смог протолкнуться.

 

 
 

 

Муж поздно приходит домой и находит на холодильнике записку: «Твоя котлета в желудке у собаки!»

 

 
 

 

Объявление в трамвае "Обменяю трехкомнатную квартиру в центре Москвы на поселок городского типа в
Свердловской обл.".

 

 
 

 

...Если задуматься, то ведь биссексуала русскому человеку и послать-то некуда! Ему любой вариант подходит!

 

 
 

 

- Вопрос такой: вот когда мы с сестрой обе выйдем замуж, кем друг другу будут приходиться наши мужья?
- Братьями. По несчастью.

 

 
 

 

Скучаю по тем временам, когда все проблемы можно было решить простым жертвоприношением.

 

 
 

 

- У вас есть адвокат? - спросил судья у подсудимого.
- Нет, ваша честь.
- Не считаете ли вы, что лучше бы все-таки было нанять?
- Нет, ваша честь, - ответил подсудимый, - я собираюсь говорить правду.

 

 
 

 

Милицейская радиоволна:
- 285-ый или кто там у нас рядом с КПИ? Заберите двух голых девушек с плакатом "Долой домогательства преподавателей!»
- Я сказал 285-ый! Остальные 20 машин - вернуться в районы планового патрулирования!