Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Два писателя разговаривают:
- Слушай, мне кажется, что за моим творчеством следят.
- Да это у тебя паранойя.

 

 
 

 

- Страховая компания «Засчитана ходка!», здравствуйте! Чем могу вам помочь?
- Как-как??! Какая ещё ходка, кому засчитана?! Вы там сумасшедшие, что ли?
- Страховая компания «Защита-находка», здравствуйте...

 

 
 

 

Муж спрашивает жену:
- Интересно, откуда ты знаешь о всех тех вещах, которые не советуешь делать нашим дочкам?

 

 
 

 

- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
- Ну и ты что?
- Обратно к папе на колени забралась...

 

 
 

 

- Я в нашей семье ведро с мусором выношу. Так соседи надо мной смеются:
- Люди, - говорят, - в дом тащат, а этот из дому!

 

 
 

 

- Ты рано просыпаешься?
- С первыми петухами. А ставлю я их на 11 утра.

 

 
 

 

Один молодой человек очень слушался свою маму. И всех девушек ей показывал. А она их всех браковала: руки большие, глупая, нахалка и т.д. Наконец, нашел девушку своей мечты, точь в точь как мама… Папа забраковал.

 

 
 

 

Двое утром в постели. Он (трепетно):
- Я у тебя, наверное, первый.
Она (рассеянно):
- Сегодня - да.

 

 
 

 

В винно-водочный отдел заходит пионерка.
- Тетечка, дайте мне, пожалуйста, девять бутылок портвейна.
- А не будет ли тебе тяжело, девочка?
- Вот я и думаю, может три здесь выжрать?

 

 
 

 

2009 год - это не год "Желтого Быка". Это год "Золотого Тельца"!

 

 
 

 

Слово нет по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством...

 

 
 

 

— Если бы у тебя был выбор, куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
— В садик.

 

 
 

 

Подлый разгул науки. На днях в Киеве ученые-вредители вывели свинью, состоящую из чистого мяса. Ни грамма сала. Сразу же после этого они были разорваны озверевшей толпой.

 

 
 

 

- Папа, отгадай загадку: Гордость гусара, из трех букв!
- Ну! Так это и моя гордость тоже!!!
- Так у тебя же усов нет!

 

 
 

 

Скандалы в спорте.
На международном шахматном турнире один из участников, румынский гроссмейстер, обвинил своего противника, цыганского шахматиста в том, что тот украл у него коня.

 

 
 

 

- Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Никогда я не ел бульон, так долго...

 

 
 

 

Мама с маленьким сыном подходят к банкомату, мама получает из него деньги. Сынуля с округленными глазами:
- Мама, а как наш папа туда залез?!

 

 
 

 

- А пароль какой?
- Без пароля.
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы.

 

 
 

 

Лежат в тине два карася, разговаривают.
- Слышь, ты не поверишь - рыбак, у которого я сорвался, весил, ну, никак не меньше 120 килограмм!

 

 
 

 

- Пап, ну пошли давай?
- Отстань! Поиграй пока!
- А чем?
- Желваками!