Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Частое бритье раздражает кожу. Редкое бритье раздражает девушек.
Борода - экономит время, нервы и лосьон после бритья!

 

 
 

 

Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Жена встречает его у порога и говорит:
- И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!
- Ко всему можно привыкнуть...

 

 
 

 

- Скажите, а пирожки у вас свежие?
- Нет, с мясом.

 

 
 

 

Надпись в автобусе на сиденье кондуктора:
«Не садись - кондуктором станешь!»

 

 
 

 

Объявление: "Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров."

 

 
 

 

В черном-черном городе на черной-черной улице в черном-черном доме в черной-черной квартире сидят два черных-черных мужика, и один говорит другому:
— Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

 

 
 

 

Блондинка спрашивает у парня:
— Сколько тебе лет?
— Я с 1979 года.
— Ну это мне ни о чем не говорит…

 

 
 

 

- Дорогой, как бы я хотела быстренько сбросить хотя бы килограмм!
- А ты макияж смой.

 

 
 

 

Бросил курить почти 3 месяца назад. Один из плюсов: «Обострилось обоняние». Теперь отличаю хороший парфюм от дешевого, еда гораздо вкуснее пахнет, оказывается, и все такое… Минус: «Приходится чаще менять носки!»

 

 
 

 

- В Кремле во время кризиса решено на стол заморским гостям подавать продукты из потребительской корзины.

 

 
 

 

Приходит мужик к доктору:
- Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и, наконец, полностью вылечился..!
Доктор:
- Поздравляю, милейший, и что же вас ко мне привело?
Мужик:
- Скажите, можно мне уже пить...?

 

 
 

 

Цыганка звонит в квартиру нового русского, у которого красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких засовов. Хозяин открывает дверь. Цыганка:
— Красавец, позолоти ручку!
Новый русский:
— Ты че, в натуре, чокнулась? Ее ж вместе с дверью снимут!

 

 
 

 

«Сделайте лицо попроще» - попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.

 

 
 

 

Говорят, Павел Дуров эмигрировал Впариж.

 

 
 

 

Юноша каждый день приходит к любимой девушке, несмотря на запрет ее родителей. Однажды их застает отец девушки и грозно спрашивает:
- А вы кто такой?
- Я... я ее брат…

 

 
 

 

- Послушайте, но это молоко чистая вода! - возмущается покупатель.
- Да, вчера был дождь, и коровы, очевидно, намокли.

 

 
 

 

- Я не понимаю, зачем хоккеистам клюшки? Играли бы ногами!
- Ноги им, чтобы на коньках кататься!
- Тогда руками!
- Руки им, чтобы драться!
- А головой?
- А на голове шлем!
- Блин, как все сложно!...

 

 
 

 

Встречаются «торопыга» и «тормоз». Торопыга:
- Ты слышал новый анекдот? Приходит один людоед к другому и плачет: "Я свою жену съел!" - А тот ему: "Не горюй, у тебя еще две есть!" Ха-ха-ха-ха!
- Нет, не слышал. Расскажи.

 

 
 

 

Муж пьяный возвращается домой, жена ругается, почему опять выпил так много.
- Да, немного, взяли только бутылку на троих.
- Почему же ты такой пьяный?
- Двое не пришли.

 

 
 

 

Что у трезвого на уме, то у пьяного уже внутри.