Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Отрывок из разговора:
- ... Какой ужас! Я этого не переживу!
- Да вы не переживайте...

 

 
 

 

Мама Вовочки получает записку от его учительницы:
- "Вовочка очень способный ученик, но он слишком много думает о девочках!"
Мама пишет:
- "Если найдете решение - сообщите. У его отца точно такая же проблема!"

 

 
 

 

- За что двойку получил, сынок?
- За Бастилию, папаша!
- А че это?
- Крепость такая!
- Сколько градусов?
- Не знаю, штурмом брали!
- Значит, крепкая, зараза!..

 

 
 

 

В школе:
— Итак, дети, сегодня изучаем теорему о ромбе. Нарисуйте ромб! Вовочка, ты что, не знаешь, как ромб выглядит? Буби, Вовочка, буби! Вот так, молодец, иди — тройка.

 

 
 

 

В детском саду разговаривают два ребёнка:
- А ко мне по ночам человечек заходит в комбинезоне, а в руках у него канистра с машинным маслом.
- А кто это?
- Оле Лукойл!

 

 
 

 

Терпеть не могу бесцеремонных людей, особенно в театре. Толкают тебя в бок и шипят:
- Перестаньте храпеть, смотреть мешаете.

 

 
 

 

Барабанщик рок-группы с утра просыпается, берет в руки палочки, начинает разминаться, стучать... К нему подходит сынок с вопросом:
- Папа, а ты, когда вырастешь, кем станешь?

 

 
 

 

После первой брачной ночи самая нелюбимая поговорка у мужчин - не ты первый, не ты последний.

 

 
 

 

- По просьбе учителей 1 сентября объявлено днем траура.

 

 
 

 

Встретились два друга:
- Привет, чем занимаешься?
- Работаю в Академии наук!
- А точнее?
- В Институте генетики.
- А еще точнее?
- В спецгруппе подготовки материала для экспериментов.
- Ну а что конкретно ты делаешь?
- Мошек для опытов ловлю.

 

 
 

 

Надгробие с изображением жизнерадостной мордашкой коровы:
"Здесь захоронена любимица 3-й МСР 5-го МСБ, корова Нюрка, прошедшая с нами всю войну. За свою жизнь она лягнула 3-х полковников, 5 подполковников, 11 майоров, 23 лейтенанта, 124 рядовых и одну противопехотную мину. Спи спокойно, Нюра".

 

 
 

 

- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром поспешила.

 

 
 

 

Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рогов.

 

 
 

 

Пришла к доктору пациентка.
- Мне, - говорит, - сон приснился, как будто я гуляю на улице в одной только шляпке.
Доктор:
- Вам было очень неловко?
Пациентка:
- О да! Шляпка была такой старомодной!

 

 
 

 

Дамочка у сексопатолога:
- Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!
- Ну, выйдите замуж.
- Я замужем.
- Ну тогда заведите любовника.
- Уже шесть.
- Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!
- Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все вокруг - блядь да блядь...

 

 
 

 

Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа спросила согласия только у жениха.

 

 
 

 

Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.

 

 
 

 

— Вовочка, тебе пора в школу!
— Мам, у меня температура тридцать шесть и шесть!
— Это вполне нормальная температура.
— Ничего себе, нормальная! В сумме — сорок два!

 

 
 

 

Одна подруга говорит другой:
- Тебе, чтобы быстро сбросить вес нужно отказаться всего от трех вещей.
- От завтрака, обеда и ужина.

 

 
 

 

Парламентские новости
Пришла осенняя страда. Время пилить бюджет. И всё чаще раздаются крики народных избранников: "Держи вора, он у меня пилу украл!"