Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Замечено: дети, часто играющие в Мортал комбат, при драке больше всего прыгают и приседают.

 

 
 

 

- Он бегал за каждой юбкой. И все бы ничего, но дело было в Шотландии.

 

 
 

 

В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке. Подошёл лев, лёг в двух шагах и слушает. Подошли ещё два льва легли и слушают. Тут подходит четвёртый валит скрипача и жрёт. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:
- Я же говорила, как только придёт глухой, музыка кончится!

 

 
 

 

Парадокс, но многие миллионы зверей и птиц живут в тепле и сытости на фермах, как раз благодаря презренным мясоедам, а не благородным вегетарианцам.

 

 
 

 

Блондинка рассказывает подруге:
- Вчера очень удачно наехала на бордюрчик - заодно поменяла все четыре колеса...

 

 
 

 

- Эти двое со мной!
- Кто они?
- Высокий амбал - мой телохранитель...
- А маленький с термосом?
- Теплохранитель!

 

 
 

 

- Официант! Ведёрко с шампанским для моего друга!
- Н-не надо... у м-мня уж-же лицо от с-стола н-не отрывается...
- Понял... Официант, тазик с водкой!

 

 
 

 

Лежит на асфальте пыльный, грязный алкаш. А мимо идет мама с дочкой малолетней. И говорит:
— Вот видишь, дядя лежит?
— Вижу. (большие глаза)
— А знаешь, почему он тут лежит?
— Н-е-е-е-т...
— Потому, что дядя не хотел работать! Не хотел играть на пианино, не хотел танцевать...

 

 
 

 

Ничто не звучит для кота так ужасно, как слово маленького ребёнка: "Ки-и-и-ся-я-я!".

 

 
 

 

- Этих банкиров не поймёшь! Сначала рассылают СМС «Бери деньги!», а как только возьмёшь деньги - начинают названивать: «Отдай деньги!» Уже определились бы.

 

 
 

 

Генерал с проверкой в части, заходит в солдатскую столовую:
— Ну, что, товарищи бойцы, еды-то хватает?
— Хватает, товарищ генерал, даже остается!
Генерал (хмурясь):
— Остается, говорите? И что ж с ней делаете?
— Доедаем, товарищ генерал! Даже не хватает!!!

 

 
 

 

В Украине утвержден свой национальный смайл ~(:-<

 

 
 

 

- Официант, принесите мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит.
- Виски?
- Естественно!

 

 
 

 

Вегетарианцы не едят животных.
Эти мерзавцы их объедают.

 

 
 

 

- Почему Санта-Клаус всегда веселый и счастливый, песенки поет?
- Он знает, где живут плохие девочки.

 

 
 

 

- Как научить детей хорошему, если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бэтмен гоняет на скорости 450 км/час, а Белоснежка вообще живёт с семью гномами?

 

 
 

 

Одесса. Звонок в убойный отдел.
- Что у вас?
- Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая помощь забрала его в больницу.
- А жену вы задержали?
- Нет, пол еще мокрый!

 

 
 

 

Фламинго спрашивает у скворца:
- Ты весной опять полетишь на север?
- Да.
- И охота тебе лететь в Россию! Там же холодно и сыро.
- Зато там столько паразитов! Корма хватает всем.

 

 
 

 

Судмедэксперт:
- Убитый был каратистом и пытался оказать сопротивление.
- С чего такие выводы?
- У него в пятке пуля.

 

 
 

 

Вовочка приходит домой из школы:
- Ну, как твои дела в школе?
- Плохие. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает...