Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- А ко мне по ночам человечек заходит в спецовке, а в руках машинное масло.
- А кто это?
- Оле Лукойл!

 

 
 

 

— Что вы принимали сегодня?
— Желаемое за действительное.

 

 
 

 

- Девушка, а можно с вами познакомиться?
- У тебя что, мало разочарований в жизни было?

 

 
 

 

Красная Шапочка с Волком лежат в постели. Красная Шапочка говорит, закуривая:
— Да, Волчок, зубы-то у тебя, может, и большие...

 

 
 

 

Осенью деревья начнут сбрасывать листву и показывать стриптиз. И из земли полезут возбужденные зрелищем грибы.

 

 
 

 

- Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу.
- Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.
- Как интеллигентно ты меня послал...

 

 
 

 

Гаишник:
- Дыхните!
- Пожалуйста.
- Еще раз!
- Зачем?
- Очень запах нравится!..

 

 
 

 

Возвращается к себе в церковь монашка, поздно ночью, пьяная. Ворота закрыты. Стучится. Пастырь спрашивает:
- Кто там?
- Мария.
- Дева Мария?
- Просто Мария.

 

 
 

 

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.
- Ну и?
- Нет больше такого города во Франции.

 

 
 

 

Существует легенда, что бывают такие люди, которые после фразы: «С меня - шоколадка» действительно её приносят.

 

 
 

 

- Ох уж эти курортные романы! То трусов не досчитаешься, то лишние домой припрёшь...

 

 
 

 

У бабушек со склерозом самые толстые и счастливые коты...

 

 
 

 

На встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Буш поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.

 

 
 

 

- У тебя как с Танькой?
- Хорошо. А у тебя?
- Тоже хорошо.

 

 
 

 

Хроника происшествий:
- На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель...

 

 
 

 

- Мой дед никогда не доверял врачам. Он всегда лечил себя сам по старинной книге рецептов… Хороший был старик. Умер от опечатки в своей старой книге.

 

 
 

 

В одесской поликлинике:
- Пломбу будем ставить бесплатно, или чтобы держалась?

 

 
 

 

Во время войны вызывают Абрама в райком и говорят
- Вся страна борется с фашистами а ты дома штаны протираешь
Абрам оправдывается
- Так я близорукий, больной, стрелять-взрывать не умею
- У нас есть задание, с которым ти справишься. Вот тебе пачки листовок, топай в тыл врага и распространяй. через три дня Абрам возврщается и докладывает
Все листовки распространил. куда сдать вырученые деньги.

 

 
 

 

- Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница в том, что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат.

 

 
 

 

По утрам, с большого бодуна, Винни Пух обычно менял вывеску на двери на “Винни О’Пух”.