Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

— Волнуетесь?
— Да.
— Первый раз?
— Нет, я уже волновался и раньше...

 

 
 

 

Домработница:
— Профессор, у дверей стоит какой-то нищий и просит что-нибудь ему дать.
— Хорошо, дайте ему две задачи по геометрии.

 

 
 

 

Политик от Бога... музыкант от Бога... поэт от Бога... Ну что ты будешь делать, всё по протекции!

 

 
 

 

- Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны - фиг знает в какой момент рванет и по какой причине.
- Я старая?

 

 
 

 

На стене в псих больнице нарисовали мотоцикл и все психи прыгали на него, хотели запрыгнуть. А один псих молча сидел на скамейке. И у него спросили:
- Ты чего не прыгаешь на мотоцикл? Смотри как твои друзья прыгают.
- Пускай прыгают, ключи-то от мотоцикла все равно у меня.

 

 
 

 

- Милый, мне тебя очень не хватает...
- Для полного счастья или для ровного счета?

 

 
 

 

— Милая, хочу сказать, сегодня ты особенно красива…
— А вчера, значит, была не особенно? Да?
— Приехали…
— Что, опять я виновата?

 

 
 

 

Туалетный бизнес будущего: две двери на одной надпись "20 рублей", на другой "Бесплатно. Но вэб-камера"...

 

 
 

 

Гиммлер вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54?
- Потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику: "... характер нордический", и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику: ". . . характер близок к нордическому", и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не... А, это Вы, Штирлиц.

 

 
 

 

- Ты женат?
- Да.
- Сколько времени?
- Половина девятого.

 

 
 

 

- Я наполовину грузин - у меня папа грузин.
- Так ты хочешь сказать, что я наполовину, женщина. У меня мама - женщина.

 

 
 

 

- Знаете, почему кошки любят компьютерщиков и тех, кто работает за компьютером?
- ???
- У них руки пахнут мышками...

 

 
 

 

В магазине:
- У вас есть лыжные ботинки 55 размера?
- Какого??
- 55.
- А зачем вам лыжи??!

 

 
 

 

- Дорогая, а сколько у тебя было мужчин?
- м... м... м... А сколько можно?

 

 
 

 

Не бросайте в мужа солонку - рассыпанная соль к ссоре.

 

 
 

 

Последний крик на тонущем Титанике:
«Да выключите вы, наконец, эту Селин Дион!»

 

 
 

 

На слёте юных патологоанатомов произошёл несчастный случай.... Все так обрадовались!

 

 
 

 

Неверующий Андрюша, который побывал на концерте Петросяна, впервые в жизни перекрестился.

 

 
 

 

Предвыборные обещания политиков плавно переходят в поствыборные отмазки.

 

 
 

 

Мама спрашивает маленького сына:
- Сынок, ну, ты ещё не все игрушки сломал, которые тебе папа подарил?
- Нет, мама. Одна осталась - молоток...