Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Радиовыпуск новостей:
- Зона отчуждения в Чернобыле становится всё менее опасной. Об этом свидетельствует тот факт, что туда стали возвращаться дикие кабаны, волки и даже рыси...
Слушатель:
- Ага. Причём, всё это - одно животное.

 

 
 

 

Противогаз, резиновые перчатки, резиновые сапоги – вся эта синтетика защищает человека от окружающей среды. И только отщепенец презерватив делает все наоборот.

 

 
 

 

Милиционер отчитывает блондинку:
- Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами.
- Ну и что? Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.

 

 
 

 

- Доктор, у меня запор!
- А у меня 600-й! Но я ж не хвастаюсь об этом каждому встречному!

 

 
 

 

Подходит один мужик к другому, который в пух и прах проигрывается в покер:
— Не расстраивайтесь, не везет вам в картах — повезет в любви!
— Ага… Вчера этими же словами, но в обратном порядке, меня успокаивал доктор, поставив диагноз “импотенция”.

 

 
 

 

Ходить в супермаркет на голодный желудок - плохая примета. Денег не будет.

 

 
 

 

- Мама, можно я пойду на улицу погуляю?
- С этой дыркой в колготках?
- Нет, со Светкой с третьего этажа

 

 
 

 

- Do you speak English?
- Что-что?
- Do you speak English?
- Не понимаю.
- Я спрашиваю, говорите ли вы по-английски?
- А, английским я владею в совершенстве!

 

 
 

 

- Давно за компьютером сидишь?
- Да, вообще-то, а как ты узнал?
- Да ты уже минуту комара с монитора курсором смахиваешь...

 

 
 

 

Анекдот: В офис приходит работать новая секретарша. Прежняя ее наставляет:
- Вы можете регулярно опаздывать на работу, заниматься на ней личными делами, и даже вообще ничего не знать о своих служебных обязанностях. Шеф не будет обращать на это внимание. Но только до тех пор, пока обращает на Ваши ножки и пока на это не обратила внимания его стерва-жена. В этом году она сменила уже пять секретарш... Желаю удачи. Кстати, Вы замужем?
- Да.
- И где работает Ваш муж?
- За этой дверью.

 

 
 

 

Вчера зашел в магазин "Всё для футбола". Купил там пиво, сигареты и телевизор.

 

 
 

 

Вирус "Работа" передается от начальника подчиненному, как правило, половым путем.

 

 
 

 

Абрам поехал в Америку, погулял недельку, деньги кончились. Шлет Саре телеграмму:
- Срочно переведи деньги.
Приходит ответ:
- Перевела: деньги - "money".

 

 
 

 

На терракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными ударами куда попало.

 

 
 

 

Отечественные автомобили быстрее ржавеют, потому что в них чаще плачут.

 

 
 

 

Однажды злая колдунья предсказала принцессе, что она уснёт вечным сном, уколов палец веретеном в день своего 16-летия. И тогда король-отец приказал отрубить принцессе все пальцы...

 

 
 

 

Автомобилист блондинке:
- Ты чего вчера встречным не моргнула, когда засаду ГАИшников проехала?
- Да я так моргала, что аж тушь потекла!

 

 
 

 

Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены. Однажды ей посоветовали:
— Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее приходить домой.
Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать. Потом она шепчет:
— Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню?
— Можно, чего уж там, — отвечает муж, — дома мне уже все равно от жены влетит...

 

 
 

 

Социальная реклама: «У тебя нет работы? Нет денег? Нет девушки? В таком случае у тебя нет никаких проблем! Будь позитивен!»

 

 
 

 

Советы, как выжить в кризис.
Пересесть с личного транспорта на общественный. Обедать не в кафе, а баночку на работу приносить. Продукты покупать по акции, одежду - на распродажах. В кино ходить не чаще одного раза в месяц...
Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?