Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Нью-Йорк. Экскурсионный автобус с русскими туристами. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает.
Километров через десять его догоняет полицейская машина, в дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
- Дима, не с твоим счастьем!

 

 
 

 

1 января. Программа "Время":
- Тревожное сообщение поступило к нам из Екатеринбурга. Как сообщил нашему корреспонденту пресс-секретарь мэрии, водки в городе осталось всего на два дня...

 

 
 

 

На выпускном вечере молодые люди, столкнувшись с нестандартной застёжкой бюстгальтера, так и целуются до рассвета.

 

 
 

 

— Машенька! Сколько раз тебе можно говорить — дедушка уже старенький, у него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку!

 

 
 

 

Сидит жена и читает очередную главу из книжки "В ожидании ребенка". Заходит муж, заглядывает в книжку, видит рисунок ребенка в животе на седьмом месяце беременности и одобрительно говорит: "А, руководство по эксплуатации изучаешь..."

 

 
 

 

Все давали Люсе разные советы, а ей всего лишь надо было дать подзатыльник и сказать: "Ты что, дура что ли?!".

 

 
 

 

Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов. Один, значит, показывая рукой, говорит:
- Вон, видишь блондинку с огромным бюстом - это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов - это моя любовница!
Второй новый русский смотрел-смотрел на все это своими хмельными, слабосоображающими глазами и изрек в ответ:
- Странно, а у меня почему-то все наоборот?!

 

 
 

 

- За сколько времени мы доберёмся до ближайшей железнодорожной станции? - спросили туристы у местного жителя-старика.
- Идите, - ответил старик.
- Мы и хотим идти. Мы спрашиваем - далеко ли это?
- Идите!
Туристы рассердились и пошли.
- Вы придёте туда через час, - услышали они голос старика.
- Спасибо, - ответили туристы. - А что же вы нам сразу не сказали?
- Сначала надо было посмотреть, как быстро ходите!

 

 
 

 

В Одессе:
- Это наша спальня, здесь у нас кухня... А эта большая комната - столовая. В ней могут поместиться - не дай бог, если придут, - 20 человек.

 

 
 

 

Новинка! Водка "Герасим"! После трех рюмок - только мычишь...

 

 
 

 

Посетитель кафе обращается к бармену:
— Мне что-нибудь подешевле и попьянее.
Бармен:
— Извините, но Зинка ушла несколько минут назад...

 

 
 

 

Звонит Путин патриарху Гундяєву.
- Привет, что делаешь?
- Молюсь за успех украинского майдана.
- Ты что, дурак?
- Нет, я не дурак. Это ты дурак. Ведь, если победит Янукович, ты ему половину российского бюджета отдавать будешь.

 

 
 

 

- Дед Мороз, а почему вы без Снегурочки?
- Простудилась она, бедняжка...
- Как это?!
- Да мы с ней в воинской части елку проводили, так ей там за всю ночь ни разу одеться не удалось...

 

 
 

 

На лекции. Профессор:- Прекратите перекидывать друг другу записки!
Студенты:
- Это не записки, это мы в карты играем.
- Ну, тогда извините.

 

 
 

 

- Саид, ты будешь есть шашлык?
- Конечно, я гурман!
- Ой, извини, Гурман, ты будешь есть шашлык?

 

 
 

 

- Любимая, ты чего это, обиделась?!
- Нет, милый!! Я за топором и обратно!

 

 
 

 

Приходит алкоголик лечиться...
- И много пьете?
- Да не так уж и много, два литра в день, не больше.
- Ой-ей-ей. И давно пьете?
- Да не так уж давно. С детства.
- Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор!
- Да?
- Двести грамм в день, не больше!
- Двести грамм в день? Ладно.
... На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет.
- Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не больше!
- А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?!

 

 
 

 

- Итак, мои юные партизаны - начинаю допрос по прошлой теме...

 

 
 

 

Выиграл алкаш-русский путевку в Испанию. Приходит там в бар и просит чего-нибудь освежающего и бодрящего. Ему наливают стакан абсента. Он несколько раз просит повторить. Потом просит счёт. Приносят счёт. Он смотрит на него и говорит:
- Ну, ни чего себе у вас тут «Тархун» такой дорогой!

 

 
 

 

— Ну, как жизнь после свадьбы? — спрашивает одна подруга другую.
— Да с сексом проблемы...
— А что такое?
— Только начнем — сразу муж в дверях.