Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Прямо сейчас из корзины под кухонной раковиной за тобой наблюдают тысячи маленьких глазок. Это картофель.

 

 
 

 

— Теть Тань, а Вовочка выйдет на улицу?
— Да, через полчасика, он сейчас игрушки убирает.
— Э-э-э... Да через полчаса мы уже никакие будем...

 

 
 

 

- На что жалуетесь?
- На жизнь.
- А от меня чего хотите?
- Дали б группу инвалидности.
- По какому же это заболеванию?
- А по изношенности лет!

 

 
 

 

- Как вам удалось сохранить брак?
- Просто в наше время было принято чинить вещи, а не выбрасывать их.

 

 
 

 

- Да этих велогонщиков постоянно на допинге ловят.
- А что ты хотел. Они же на колесах все время.

 

 
 

 

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.

 

 
 

 

Отец, дав сыну ремня, спрашивает:
- Ну, понял, за что тебе попало?
- Видишь, какой ты, - отвечает сын, - сначала ударишь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!

 

 
 

 

- Что ели древние греки?
- Древнюю гречку!

 

 
 

 

Зубной врач - практиканту:
- У этого пациента надо удалить нерв. Только, пожалуйста, не перепутайте шестерку на нижней челюсти с коленной чашечкой, как вы это сделали в прошлый раз.
Через 15 минут.
Практикант:
- Извините, доктор, а что делать, если нерв такой длины (показывает)
Врач:
- Та-а-ак. (выглядывает в коридор) Сестра! Спросите главврача, что нам делать со спинным мозгом!

 

 
 

 

- Ты вчера на премьеру ходил. Ну, как тебе фильм?
- А знаешь, кино на любителя. На любителя бездарных фильмов с чудовищной актёрской игрой.

 

 
 

 

- Ты куда?
- Свежим воздухом подышать
- Компания нужна?
- Да, желательно нефтяная!

 

 
 

 

"Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо. Ваш любящий зять."

 

 
 

 

- Из всех рабочих дней я больше всего люблю пятницу! Ничего не делаешь, а просто сидишь и думаешь, как провести выходные!
- А я предпочитаю четверг!
- Почему?
- Ну, во-первых, выходные впереди, а во-вторых, еще и пятница!

 

 
 

 

Идут как-то слон и муравей на разведку. Идут они идут, и муравей говорит:
- Иди вперед - меня заметили.

 

 
 

 

- Бывало, выпьешь царь-водки с вечера, а с утра голова - царь-колокол.
- Да и с царь-пушкой не все в порядке...

 

 
 

 

Сегодня главный вопрос в России: кто станет преемником Путина? Многие политологи не без основания полагают, что им станет тот, кого чаще показывают по телевидению... Господи, неужели Дима Билан?!

 

 
 

 

- Ты чего сегодня такой вялый?
- Спал плохо. Знали бы вы, как моя жена храпит.
- Мы-то знаем. Непонятно только, кто тебе-то проболтался.

 

 
 

 

Вовочка говорит отцу:
- Вон тот дядя - наверняка учитель!
- А почему ты так думаешь?
- Потому что прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул!

 

 
 

 

Мне вчера жена говорит:
- Пойди погуляй с собакой.
Ну, мы с Шариком и погуляли... на 300 баксов.

 

 
 

 

Когда Дженнифер Лопес совершает утреннюю пробежку, она ворочает миллионами.