Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Нам, мужикам, так трудно ходить по шпалам, потому что женщины укладывают их под свой шаг.

 

 
 

 

В метро: "Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста - этим вы сэкономите себе уйму нервов!".

 

 
 

 

- Российские ученые бьются над изобретением носков, которые всегда существовали бы только попарно.

 

 
 

 

Дочка спрашивает маму:
- Мама, почему конфета называется "Яблочко"?
- Потому что в неё добавляют яблоки...
- А что же тогда добавляют в конфету кис-кис?

 

 
 

 

Чтобы доказать Евросоюзу факты воровства газа Украиной, Газпром пустил в трубопровод пробную партию нервно-паралитического газа зарин. Результат превзошел все ожидания: воровства больше нет! Украины с Евросоюзом тоже.

 

 
 

 

Приходит мужик в больницу. Ну и с бодунища попадает к геникологу. Тот тоже с похмела. Смотрит на мужика, на его пивное пузо и говорит:
- Э, матушка, да вы беременна!
Мужик вскакивает со стула, бегит домой. Открывает ему жена, он ей с ходу - нанац!
- За что?
- За что, за что!!! Посмтри, что ты натворила - "Дай я сверху, дай я"

 

 
 

 

- Василий Иванович, сессия приближается!!!
- Спокойно, Петька, подпустим поближе...

 

 
 

 

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Семеновна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.

 

 
 

 

Буратино подходит к папе Карло:
- Папа Карло, а как я появился?
- Дятел принес.

 

 
 

 

Девочка собирается на улицу и просит маму налить в бутылку теплой воды. Мама спрашивает:
- Зачем?
- Это чтобы язык потом от качели отлепить.

 

 
 

 

На суде. Идет слушание дела Смирнова С. С., убившего свою тещу молотком по голове. Спрашивают его друга:
- Что вы думаете по поводу поступка вашего друга?
- По-моему, каждый - кузнец своего счастья!

 

 
 

 

Налоговый полицейский — это такой человек, который всегда приходит на выручку!

 

 
 

 

Маленькая девочка в магазине:
- Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста.
- Тебе какую: мальчика или девочку?
- Конечно, мальчика, там шоколаду больше!

 

 
 

 

- Уровень интеллектуального развития человека можно очень легко узнать по его вопросам.
- Чё?

 

 
 

 

Две блондинки.
- Я беременная.
- С чего ты взяла?
- Меня тошнит и на солёное тянет...
- Тогда я тоже беременная - меня от мужа тошнит и на Mёртвое море тянет...

 

 
 

 

В доме, где живёт кот, шерсть - это приправа.

 

 
 

 

Пьяный мужик ползает ночью вокруг деревянной бочки. К нему подходит мент и говорит:
- Мужик, ты чего тут делаешь?
А мужик отвечает:
- Сейчас этот забор кончится, и будет мой дом!

 

 
 

 

"Живая очередь" - это единственный шанс получить что-либо при жизни...

 

 
 

 

Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: «Интересно, а это здесь откуда взялось?»

 

 
 

 

Парень — девушке:
— Просто ума не приложу, удастся ли мне когда-нибудь все-таки добиться вашей любви?
— Это зависит только от вас. Пока это удавалось каждому.