Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Утро - это состояние души, а не время суток...

 

 
 

 

Выступает глава «Газпрома» Миллер:
- Зря Украина жалуется на дорогой газ. Она платит за него меньше, чем такие страны, как Польша, Румыния, Венгрия... вместе взятые.

 

 
 

 

- Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет?
- Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки.

 

 
 

 

Комиссия в военкомате. Врач-отоларинголог (шепотом):
- Девяносто пять.
Призывник (возмущенно):
- Чего так дорого?!

 

 
 

 

- Скажите, как пройти к магазину?
- Он на другой стороне. Подземный переход чуть дальше.
- А наземного перехода поближе нет?
- Нет. Видите, сколько машин?
- А сам магазин рядом? Если я перейду дорогу прямо здесь, куда я попаду?
- Не знаю куда. Может быть, в рай, а, может быть, в ад.

 

 
 

 

Ещё ни одному человеку на Земле не удалось уйти от бабушки голодным.

 

 
 

 

- Мама, я беременна.
- Сарочка, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Йоси! Почему ты не выходишь за него замуж?
- Он мне не нравится.

 

 
 

 

- Честного чиновника можно узнать по глазам... По грустным, голодным глазам.

 

 
 

 

Две блондинки пришли в зоопарк. Одна задержалась у клетки с обезьянами.
— Что ты тут остановилась? — спрашивает ее подруга.
— Хочу увидеть, как какая-нибудь обезьяна превратится в человека.
— Дура! Для этого нужно целый год здесь стоять!

 

 
 

 

Ничто не удлиняет женские ножки так, как ласты.

 

 
 

 

Водка чрезвычайно полезна мужчинам... Особенно, когда ее пьет женщина!

 

 
 

 

- Ты, говорят, жениться собрался?
- Да.
- А почему так неожиданно?
- Да понимаешь, ехал я в троллейбусе, в который народ набился, как сельди в бочке. Тут-то меня к ней и прижали. После этого, как истинный джентльмен, я просто вынужден был сделать ей предложение.

 

 
 

 

Пирожные были такими лёгкими и воздушными, что парочка лишних килограммов прилетела быстро и незаметно.

 

 
 

 

Мужики решили выпить, а бабок нет. Один говорит:
- Попроси у своей жены.
- Не даст.
- А ты соври чего-нибудь.
- Попробую.
Приходит к жене и говорит:
- У нас в городе открылась новая фирма. Они всего за 100 баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас нет денег.
Жена тут же дает ему 400$ и говорит:
- Беги скорее.
Муж уже в дверях, она его останавливает.
- Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и загнут.
Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе. Вечером возвращается домой, жена спрашивает:
- Ходил в фирму?
- Ходил...
- Нарастил?
- Нарастил и так замечательно получилось.
- А, чего ты пьяный?
- С горя... Все твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать стали загибать - и... обломили.

 

 
 

 

Купили молодого петуха в курятник, а старый петух его и научает:
- Ты не очень-то за курами, а то будешь весь худой, перья повылезают, а то и вовсе лапы можно откинуть...
- Молчи, старый пень!
А сам полный вперед к курам! Через месяц исхудал весь. Старый опять его учит:
- Да ты не очень... Облезешь весь...
Hе послушался молодой, вылезли все перья, а еще через месяц - совсем дошел: облезлый весь, изможденный, лежит - голова в луже, почти уже не дышит. Уже и ворона рядом ходит... А старый петух и говорит:
- Hу вот, говорил я тебе...
- Молчи старый пень, ворону спугнешь...

 

 
 

 

Цена упаковки создаёт чувство ценности содержимого. И какая дешёвка не любит паковаться в дорогой прикид.

 

 
 

 

Один приятель рассказывает другому:
- Первый раз женился в Москве - неудачно.
- Ну?
- Второй раз женился в Питере - неудачно.
- И что?
- Третий раз женился в Киеве - удачно.
- Молодец. И что дальше?
- Теперь всегда буду в Киеве жениться.

 

 
 

 

Вопрос:
- У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
Ответ:
- У сторожа.

 

 
 

 

Кролик с Пятачком сидят напротив Винни Пуха. Мед кончился, и медвежонок нервно барабанит пальцами по столу.
- Как думаешь, Пятачок, - испуганно спрашивает Кролик, - о чем он сейчас думает? О свиной отбивной, или о рагу из кролика?

 

 
 

 

Объявление:
«Гарантированно избавляю от алкоголизма за 1 час. Постоянным клиентам скидка».