Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Поздравляю вас сосед. Я слышал, вы женились.
- Неужели даже у вас слышно? Ну и звукоизоляция.

 

 
 

 

Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по - настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

 

 
 

 

Вчера заглянул в свой гороскоп...
Здоровье: звезды улыбаются тебе, Деньги: звезды улыбаются тебе, Секс: звезды просто умирают со смеху!

 

 
 

 

Беседуют две подруги:
- У тебя муж попивать стал? Вчера с ним разговаривала, он мне таким перегаром в затылок пыхтел!

 

 
 

 

Жизнь с тещей - это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом...

 

 
 

 

Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел, и молодцом.

 

 
 

 

- Сходи в магазин, купи коту поесть и наоборот.
- Что такое «наоборот»?
- Кошачий туалет.

 

 
 

 

Клиент пришёл в одесский бордель. Бандерша:
- Какую хотите?
- Самую горячую! Чтоб таки всё крутилось и вертелось! Чтоб как в бане! Чтоб не понимал, где я и что я! Чтоб так, как с ног на голову!
Бандерша молча выслушала. Поднимает трубку:
- Алло, Розочка, сегодня клиент будет с тобой в стиральной машине.

 

 
 

 

Чиновники – это люди, предоставляющие населению коррупционные услуги.

 

 
 

 

Пьяный доктор наук полз между грядок по дачному участку и бормотал:
- Ни фига себе, смена деятельности – лучший отдых.

 

 
 

 

Один мyжик работал проводником в поезде. Однажды, в кyпе сидит блондинка. Мyжик:
- Ваш билетик!
- Ой! Он выпал в окно!
Мyжик выкидывает блондинкy из поезда на ходy и она разбивается. Его приговаривают к электрическомy стyлy. Последнее желание: Хочy скyшать банан! Скyшал. Включают рyбильник - нифига! Второй раз включают - жив! По законy положено помиловать. Мужика отпyскают. Он снова yстраивается работать в поезд проводником. В кyпе сидит мальчик. Мyжик:
- Ваш билетик!
- Ой! А я его проглотил!
Мyжик так же выкидывает мальчика на ходy - тот разбивается. Сyд. Приговор к электростyлy. Последнее желание скyшать банан. Тщательно проверяют, чтобы он не обматывал рyки шкyрками от банана, включают рyбильник - нифига. Еще раз включают - опять нифига. Отпyскают. И так происходи еще с дюжиной пассажиров.... Отпyская, наконец, спрашивают:
- Hy как это yдается - что за сила в этих бананах?
Мyжик:
- Я не знаю. Я просто очень люблю бананы. А остаюсь живым... нy, наверное, потомy что я - плохой проводник!

 

 
 

 

Мужик едет на машине по загородной дороге. Вдруг на повороте с ограниченным обзором он поздно замечает стоящий на дороге КамАЗ с мигающей аварийной сигнализацией и въезжает ему в зад. Мужик выбирается из машины, подбегает к водителю КамАЗа и орет:
- Ты чего не выставил знак аварийной остановки?
- Ну раз уж ты КамАЗа не видел, то я не думаю, что ты увидел бы знак аварийной остановки!

 

 
 

 

Пришел как-то Пятница к Робинзону в гости и с удивлением увидел, что тот сидит в окружении шести красивых дикарок.
- А кто это такие?!
- Понедельник, Вторник, Среда, Четверг, Суббота и Воскресенье!

 

 
 

 

В лесу зайцы сообразили на троих, а закусить нечем. Пошли к ели, на которой ворона с сыром сидит. Зайцы показывают ей бутылку.
- Привет, ворона! Водку будешь?
- Да-а!
Сыр падает. Зайцы уходят с добычей. На другой день та же история: водка есть, а закуски нет. Снова пошли к вороне.
- Привет, ворона! Водку будешь?
Молчание.
Зайцы наливают водку в стакан.
- Ворона! Тебе столько хватит?
- Да-а!
Сыр падает. Зайцы уходят довольные. На третий день - опять к вороне.
- Привет ворона! Водку будешь?
Молчание.
Зайцы наливают водку в стакан.
- Ворона, тебе столько хватит?
Молчание.
- Ворона, ты думаешь, мы тебя обмануть хотим?
- Да-а!!!

 

 
 

 

- Посмотри на себя! Тебе не стыдно? На ногах не стоишь, двух слов связать не можешь! Чего орешь? Бутылку тебе подавай?
- Слушай, немедленно отстань от Васечки! Ему всего шесть месяцев!

 

 
 

 

Милиционер останавливает машину:
- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
- Да ты не бойся, мужик, это тёща моя - она сегодня смирная!

 

 
 

 

Он такой тупой, что мне кажется, что его родители 25 лет назад не сумели найти в капусте младенца и решили воспитать кочан!

 

 
 

 

На суде адвокат прокурору:
- Неужели вы не видите, что подсудимый дебил?
- Это не повод для оправдания - дебилы точно такие же люди, как мы с вами.

 

 
 

 

Сын – студент спрашивает у мамы:
- Мам, что тебе на Новый Год подарить?
- Подари мне свои хорошие оценки в зачётке.
- А подешевле?

 

 
 

 

Совет всем женщинам: напилась - съешь сим-карту!