Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Почему ты ешь мясо? Ты же вегетарианец.
- Пощусь.

 

 
 

 

Жена разгадывает кроссворд:
- Часть суши, со всех сторон окруженная водой... Странно, зачем суши бросать в воду?!

 

 
 

 

Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный.
Слышны звуки:
- "чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?"
Через минуту опять:
- "чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?"
Через некоторое время снова:
- "... , чья же это попонька?"
С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командированного:
- Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!

 

 
 

 

— Алёнушка, можно попить из лужицы?
— Нет! Нельзя.
— Ну Алёнушка, можно?
— Ох, ну пей, Козёл, что с тобой будет!

 

 
 

 

- Я в этот раз решил встречать Новый год без выпивки...
- Это еще почему?!
- Да захотелось хоть раз в жизни и старый Новый год встретить...

 

 
 

 

- Марь Васильевна, а можно у Вас мел попросить?
- Зачем тебе, Вовочка?
- Физрука обвести…

 

 
 

 

- Наливай, а то уже курить хочется!..

 

 
 

 

Ребенок, воспитанный макаронами «Мивина», разбухает, принимая ванну.

 

 
 

 

Весьма уверенную в себе девушку приглашает танцевать молодой человек. Определив на глаз, что кавалер несколько моложе ее, она заявляет:
- Я не могу танцевать с ребенком.
- Простите, мэм, я не знал, что вы беременны.

 

 
 

 

Не понимаю, почему, когда похищают людей в фильме им заклеивают рот скотчем. Это банально. Засовывайте лампочки, так надежнее и веселее...

 

 
 

 

- Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц?
- Пиво в холодильнике!

 

 
 

 

Вчера завод по производству Виагры произвел несанкционированный выброс промышленных отходов в реку. Сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.

 

 
 

 

- Скажите, вы не знаете, где Дерибасовская?
- Я не знаю, где Дерибасовская? Я не знаю, где Дерибасовская! Да шоб ты сдох, если я не знаю, где Дерибасовская!

 

 
 

 

Из объяснительной водителя: «Еду я, короче, на своём КАМАЗике, и вдруг из-за поворота навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!».

 

 
 

 

Настоящий интеллигент даже вилку на конце электрического шнура держит исключительно в левой руке.

 

 
 

 

- Здравствуйте, Вы психиатр?
- Да.
- Я Вам не верю. Не похожи Вы на психиатра.
- Это почему?
- Разве психиатр принимает больных сидя голым на подоконнике и раскинув руки?
- Дык, это у меня крылья.
- А у психиатров крыльев нет.
- Ладно, раскусил ты меня. Настоящего психиатра я склевал. А ты больше без очереди не заходи, понял?!

 

 
 

 

Мужчина подходит к газетному киоску:
- У вас "Огонька" не найдется?
- Сигареты не курю и другим не рекомендую.
- Так я про журнал.
- А журналы курить - это вообще извращение какое-то!

 

 
 

 

Женщина, родив, получит 12 тысяч гривен, а мужчина 1 миллион долларов. Где справедливость?

 

 
 

 

- Вчера приходила милиция, обыскала мою квартиру...
- Что-нибудь нашли?
- Нет. Хорошо иметь домик в деревне!

 

 
 

 

- У тебя муж - жаворонок или сова?
- Медведь! Рано ложится, поздно встает и все равно не выспавшийся.