Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Сколько проживет банка тушенки, лишенная человеческого внимания?
- Она будет жить долго и счастливо, и умрёт в один день с человеком, её обнаружившим...

 

 
 

 

Злоупотребление макияжем - верный путь стать страшно красивой. Вас будут любить и бояться.

 

 
 

 

Тучный постоялец отеля говорит горничной:
- Сбегайте в номер шестьдесят пять и посмотрите, не висит ли за дверью мой плащ. Только, пожалуйста, поторопитесь, а то я опоздаю на поезд. Через несколько минут запыхавшаяся горничная возвращается и говорит:
- Да, сэр, ваш плащ висит именно там, где вы его оставили.

 

 
 

 

Зять:
- Теща, плюй мне на спину.
Теща:
- Зачем, сынок?
Зять:
- Мне врач прописал протирать спину змеиным ядом…

 

 
 

 

- Этот доктор творит чудеса. Он буквально за минуту вылечил мою жену.
- Каким образом?
- Он сказал, что ее болезни-симптомы приближающейся старости.

 

 
 

 

Объявление.
Помогу советами, недорого. Оптом - скидки. Гарантия три месяца, в течение этого срока неудачный совет обменяю на другой.

 

 
 

 

Я думал, что в детстве хорошо умел скрытно есть конфеты. Но полного совершенства в этом искусстве я достиг уже взрослым, прячась от своих детей.

 

 
 

 

Hа двух противоположных холмах стоят два геодезиста. Один с теодолитом другой с шестом. Первый поглядел в окуляр теодолита, потом выпрямился, сложил руки рупором и громко крикнул тому что с шестом:
- Правее!
Второй:
- Hе слышу!
Первый:
- Правее!!
Второй:
- HЕ слышу!!
Первый (приглушенно, в сторону):
- Коз-зел...
Второй:
- СА-АМ КОЗЕ-ЕЛ!!!

 

 
 

 

- Ты паять умеешь?
- Нет.
- Плохо.
- Плохо - умею.

 

 
 

 

- Заводи, поехали!
- НЕ заводиться!
- Ну, поехали, потом заведёшь!

 

 
 

 

На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол, не умею я, и не мужское это дело. Жена обиделась на него и ушла в душ. Выходит из душа и видит, что муж красит свои ногти со словами:
- Что только беременным в голову не придёт...

 

 
 

 

Воскресенье, выборы. Мужик проголосовал, идет домой. Тут мимо него сосед бежит сломя голову на участок.
- Постой, ты куда так несешься?
- Да вот, встретить свою любимую бабушку...
- Так ведь она у тебя пять лет назад умерла?!
- Так и я так думал, а вот на вторых выборах уже говорят: "Да, только что была, проголосовала и уже ушла"

 

 
 

 

Форт Баярд.
- Лена, что там?
- Тут слон спит!
- Ключ под ним!
- Достала! Что дальше?
- Вставь ключ в отверстие!
- Вставила!
- Что происходит?
- Слон проснулся!

 

 
 

 

Особенно Чебурашка не любит свои дни рождения. И так уши немаленькие, так за них еще и дергают. И с каждым годом дольше.

 

 
 

 

- Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
- Мобильник у учителя физики!

 

 
 

 

- Почему в Израиле самая лучшая в мире медицина?
- Понимаете... Когда с Вас так эффектно и постоянно снимают деньги за лечение, Ваш организм справляется с болезнью намного раньше.

 

 
 

 

Продам готовый бизнес:
Место у метро, коробка для денег, гитара.

 

 
 

 

Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс.
По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
- Василий Васильевич! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

 

 
 

 

Управление по кадрам в администрации Обамы возглавит директор зоопарка...

 

 
 

 

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали...