- Сколько проживет банка тушенки, лишенная человеческого внимания?
- Она будет жить долго и счастливо, и умрёт в один день с человеком, её обнаружившим...
Злоупотребление макияжем - верный путь стать страшно красивой. Вас будут любить и бояться.
Тучный постоялец отеля говорит горничной:
- Сбегайте в номер шестьдесят пять и посмотрите, не висит ли за дверью мой плащ. Только, пожалуйста, поторопитесь, а то я опоздаю на поезд. Через несколько минут запыхавшаяся горничная возвращается и говорит:
- Да, сэр, ваш плащ висит именно там, где вы его оставили.
Зять:
- Теща, плюй мне на спину.
Теща:
- Зачем, сынок?
Зять:
- Мне врач прописал протирать спину змеиным ядом…
- Этот доктор творит чудеса. Он буквально за минуту вылечил мою жену.
- Каким образом?
- Он сказал, что ее болезни-симптомы приближающейся старости.
Объявление.
Помогу советами, недорого. Оптом - скидки. Гарантия три месяца, в течение этого срока неудачный совет обменяю на другой.
Я думал, что в детстве хорошо умел скрытно есть конфеты. Но полного совершенства в этом искусстве я достиг уже взрослым, прячась от своих детей.
Hа двух противоположных холмах стоят два геодезиста. Один с теодолитом другой с шестом. Первый поглядел в окуляр теодолита, потом выпрямился, сложил руки рупором и громко крикнул тому что с шестом:
- Правее!
Второй:
- Hе слышу!
Первый:
- Правее!!
Второй:
- HЕ слышу!!
Первый (приглушенно, в сторону):
- Коз-зел...
Второй:
- СА-АМ КОЗЕ-ЕЛ!!!
- Ты паять умеешь?
- Нет.
- Плохо.
- Плохо - умею.
- Заводи, поехали!
- НЕ заводиться!
- Ну, поехали, потом заведёшь!
На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол, не умею я, и не мужское это дело. Жена обиделась на него и ушла в душ. Выходит из душа и видит, что муж красит свои ногти со словами:
- Что только беременным в голову не придёт...
Воскресенье, выборы. Мужик проголосовал, идет домой. Тут мимо него сосед бежит сломя голову на участок.
- Постой, ты куда так несешься?
- Да вот, встретить свою любимую бабушку...
- Так ведь она у тебя пять лет назад умерла?!
- Так и я так думал, а вот на вторых выборах уже говорят: "Да, только что была, проголосовала и уже ушла"
Форт Баярд.
- Лена, что там?
- Тут слон спит!
- Ключ под ним!
- Достала! Что дальше?
- Вставь ключ в отверстие!
- Вставила!
- Что происходит?
- Слон проснулся!
Особенно Чебурашка не любит свои дни рождения. И так уши немаленькие, так за них еще и дергают. И с каждым годом дольше.
- Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
- Мобильник у учителя физики!
- Почему в Израиле самая лучшая в мире медицина?
- Понимаете... Когда с Вас так эффектно и постоянно снимают деньги за лечение, Ваш организм справляется с болезнью намного раньше.
Продам готовый бизнес:
Место у метро, коробка для денег, гитара.
Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс.
По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
- Василий Васильевич! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?
Управление по кадрам в администрации Обамы возглавит директор зоопарка...
Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали...