Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Заняться сексом с Анджелиной Джоли могут только 2 человека: Бред Питт и ночной сторож музея мадам Тюссо.

 

 
 

 

Низкий уровень культуры в отличие от высокого позволяет человеку оставаться собой, даже напившись в дрова.

 

 
 

 

Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил проходящего крестьянина:
- Это, правда, что спуск очень опасный?
Крестьянин подумал и покачал головой:
- Да нет, мсье, вовсе нет! Все разбиваются только внизу...

 

 
 

 

Молодой человек подходит к девушке, сидящей на скамейке.
— Девушка, вы курите?
— Да.
— А пивком балуетесь?
— Да.
— Как бы поделикатнее задать вам следующий вопрос...
— Да! Да! Да!

 

 
 

 

-Внимание! Потерялся сын начальника Московской налоговой инспекции - мальчик 12-ти лет, особые приметы- подполковник.

 

 
 

 

На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла.

 

 
 

 

Интернет сегодня похож на древний Египет - люди пишут на стенах и поклоняются кошкам.

 

 
 

 

В метро рядом с сидящим мужчиной стоит девушка. Он - ей:
- Девушка, извините, что я Вам не уступаю... Но Вы ведь всё равно на это место не влезете!

 

 
 

 

Алла Пугачева долго не появлялась на людях. Наконец она снова выходит на сцену, и за ней везут коляску с младенцем. Разговор поклонников в зале:
— Боже, неужели в коляске наследник Галкина?
— Скорее новый муж Аллы.

 

 
 

 

В толерантной Европе даже собственная валюта - среднего рода.

 

 
 

 

Мать ругает сына: «И что за невесту ты себе нашёл? Отец у неё прокурор, братья - менты, мать - судья. Не родственники, а одна сплошная мафия!»

 

 
 

 

Полицейское управление разослало по всем участкам фото разыскиваемого преступника в шести ракурсах. Вскоре из одного участка было получено срочное донесение: "Пятеро арестовано, за шестым ведется наблюдение".

 

 
 

 

Утро. Муж с бодуна. Жена:
- Дорогой, я не буду спрашивать, где ты был...
- Ты чудо...
- Я даже не буду спрашивать, с кем ты был...
- Ты золото...
- Но один вопрос у меня все же будет...
- Какой?
- Ты теперь всегда деньги на хозяйство будешь оставлять за резинкой моих трусов?!!

 

 
 

 

Учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, кто приходит к тебе на новый Год?
- Дедушка Мороз!
- А кто ещё с ним?
- (молчит)
- Ну, такая женщина, с косой...
- Смерть?..

 

 
 

 

Говорят, на Рублевке, счастливые матери на материнский капитал могут купить ребенку соску.

 

 
 

 

- Скажите, далеко ли отсюда пивбар?
- Относительно близко...
- Это как?
- Туда - пять минут, обратно - полчаса.

 

 
 

 

Учительница в школе спрашивает детей, кто каким зверем хотел бы стать. Ну, те отвечают - кто орлом, кто орлицей, кто медведем или лисицей. А Вовочка:
- А я хочу быть черепахой!
- Вовочка, ну почему? Она ж такая... И ползает кое- как...
- Она не ползает - она ТАЩИТСЯ! А я хочу всю жизнь тащиться!

 

 
 

 

- Вы не хотите учиться, вам лень посещать лекции и семинары, неохота сдавать экзамены?
Только для вас дипломы вузов во всех киосках "Укрпечати"!

 

 
 

 

В мире есть только два государства в государстве: Ватикан и Москва.

 

 
 

 

Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?