Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Из-за того, что 99% полицейских- оборотни в погонах, тень падает на честь всего МВД!

 

 
 

 

- Папа, а что такое попугай?
- Это единственное существо, женские особи которого повторяют все, что слышали, без комментариев.

 

 
 

 

- Папа, у меня для тебя две новости: одна - хорошая, другая - плохая.
- Начнем с плохой.
- Я расколотил твой Мерседес.
- А какая же хорошая?!
- Я больше не буду!

 

 
 

 

Прошел торнадо в Москве. Главные отличия от американских торнадо.
- Америка. Съемки на любительскую камеру. На заднем фоне слышны взволнованные вздохи: "О, майн гот! О, майн, гот!!...."
- Москва. Съемки на сотовый телефон. На заднем фоне восторженные голоса: "Оу, офигеть! Ух, .ля! Обалдеть!......"

 

 
 

 

— Откуда у тебя такой синяк под глазом?
— Вчера одну девушку вытащил из воды!
— И она вместо благодарности тебя в глаз ударила?
— Нет, ее отец в этот момент вошел в ванную!

 

 
 

 

В коробке из-под холодильника - коробка из-под телевизора, в ней коробка из-под магнитофона, в ней коробка из-под утюга, в ней коробка из-под карандашей. У многих на балконе стоят такие матрёшки.

 

 
 

 

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Поэтому все женщины — язвы!

 

 
 

 

- Я на медведя с голыми руками ходил...
- Ух, ты что, охотник?
- Да нет, дурак...

 

 
 

 

Муж Николь Кидман таки дождался пополнения семейства: у Николь завелся любовник, имя которого пока не оглашается для прессы.

 

 
 

 

Учительница спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, кто царь всех зверей?
— Директор зоопарка!

 

 
 

 

Встретились как-то Лермонтов, Есенин и Маяковский. Решили выпить. Но сразу договорились, что наливать друг другу будут только после какой-нибудь рифмы. Первым начал Лермонтов:
- Я сам не пью, а лишь — с друзьями.
Сейчас же выпью я за дружбу с вами!
Налили. Выпил.
Есенин:
- Ребята, пить я не мастак,
Но с вами выпью просто так!
Налили, выпил.
Настала очередь Маяковского:
- Ребята, вы тут рифмоплёты,
Налейте, выпить я хочу.

 

 
 

 

Священник, недавно приобщившийся к гольфу, приходит на площадку и начинает искать партнера. Вдруг он видит парня в футболке и в шортах, с клюшкой в руке и предлагает сыграть на пару с ним. Тот соглашается. Во время игры парень все время подсказывает священнику, как правильно держать клюшку, как правильно ставить удар, с какой силой бить и т. п. Под конец партии молодой человек говорит священнику:
- С вас 100$ - я инструктор по гольфу и даю здесь уроки. У меня такса 50$ в час, с вами мы занимались два часа.
Священник, было, попытался что-то возразить, но безуспешно. Тогда он говорит:
- У меня нет с собой таких денег, зайдите ко мне за ними в церковь, желательно вместе с родителями.
- А это еще зачем?
- Заодно их поженим!

 

 
 

 

Для того, чтобы наши автомобили соответствовали мировым стандартам, необходимо изменить... мировые стандарты!

 

 
 

 

Идет мужик по берегу моря. Вдруг видит - лежит золотая рыбка, трепыхается. Поднял он ее, бросил в воду. Стоит, ждет. Рыбка высовывает голову из воды и спрашивает:
- Что, мужик, небось, три желания хочешь?
- Ага!!!
- Дык, обломись. Это у меня просто желтуха, а на самом деле я обычный карасик.

 

 
 

 

С тех пор как вся страна узнала, кто такие гомосексуалисты, мылить друг другу спины в мужских общественных банях перестали.

 

 
 

 

Все начинается с: «Я всегда буду любить тебя таким, какой ты есть!». А потом начинается: «Не пей...», «Не кури...», «Не матерись...», «Совсем с ума сошел по ночам шляться?!»...

 

 
 

 

Студент-венгр, учащийся в Венском университете, пишет отцу письмо: «Папа! Вышли денег, иначе я прыгну в Дунай!»
Отец отвечает: «Денег я не посылаю! Жду тебя в Будапеште».

 

 
 

 

Сын чукчи спрашивает отца:
- Кто такой вегетарианец?
Чукча отвечает ему:
- Да это, криворукий охотник.

 

 
 

 

Муж приходит с ночной смены, заходит в спальню, а там - его жена с каким-то мужиком в постели.
Муж, зверея:
-Не понял!!!
Жена любовнику:
- Я же тебе говорила, что он дебил.

 

 
 

 

Сидят два голубых в окопах:
- Вань, глянь немцы сипАтичные?
-Да не видно пока.
Сидят дальше своими делами занимаются.
- Вань, ну глянь немцы симпАтичные?
- Да пока не разглядеть.
Еще посидели.
-Вань, ну посмотри немцы симпАтичные?
-Фуууу, да они страшные все тАкие!
-Ну тагда огонь! Беспощадный огонь!