Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Он и она в постели. Она:
- Так тепло?
- Тепло…
- А так?
- Теплее.
- А если так?!
- Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись!

 

 
 

 

В нашей системе координат каждый ноль пытается объявить себя точкой отсчета.

 

 
 

 

— А привези-ка мне, батюшка, цветочек аленький!
— Господь с тобой, доченька, у меня еще условный срок за кокаин не закончился!

 

 
 

 

Будни менеджера по продажам:
- Завтрак укради сам.
- В обед обмани товарища.
- Ужин продай врагу.

 

 
 

 

- Господа, - хвастается лорд Форсайт своим приятелям по клубу. - За одну ночь я наставил рога сразу троим джентльменам!
- Как это вам удалось?
- Я провел ночь с собственной женой.

 

 
 

 

Профессор математики:
- Да, друзья мои, в человеческой жизни бывают поразительные совпадения...
Если я, например, умножу дату своего рождения на номер моего телефона, а от произведения отниму возраст моей тещи, возведенный в квадрат, то в остатке получится номер моего дома!

 

 
 

 

- Это плохая идея, и ничем хорошим это не закончится, - говорю я себе перед тем, как встать с кровати.

 

 
 

 

Урок в школе уже начался но учительницы все еще нет. Вдруг она заходит совершенно опухшая со страшного похмелья. Садится и спрашивает у учеников:
— Дети какой сейчас урок?
Дети отвечают:
— Математика, Марь Ивановна!
Она закрыв глаза и положив голову на стол:
— Хорошо. Записывайте условие задачи: Вчера две красивые девушки взяли в магазине две бутылки водки. Так вот какого икса им еще нужна была бутылка вина?

 

 
 

 

Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
- Вы слушаете радио "Европа-плюс"!
- Господи, и откуда они всё знают?! - подумала блондинка.

 

 
 

 

Надпись на памятнике на еврейском кладбище:
"Сара, ну, теперь ты таки веришь, что у меня болело сердце..."

 

 
 

 

Самое опасное место в мире - кровать. Большинство людей умирают именно там.

 

 
 

 

Ошибочно утверждение: чего хочет женщина, того хочет Бог. Да Богу бы такое и в голову не пришло!

 

 
 

 

Первый, кто начал радоваться пятнице, был Робинзон Крузо.

 

 
 

 

- Умом Россию не понять.
- Это правда. Например, чтобы поговорить там с богом, достаточно дозвониться на прямую линию с Путиным.

 

 
 

 

Парень кричит под окнами:
– Любимая, ты только моя!
Вместо любимой выглядывает папа и кричит в ответ:
– Молодой человек! Вашей она станет тогда, когда будете оплачивать её телефонные разговоры, учёбу, одежду, еду и интернет! А пока она моя!

 

 
 

 

Счастье - это когда люди, которые вам не подходят... К вам не подходят.

 

 
 

 

Две новости дня:
"Депутаты отняли у пенсионеров еще по 300 гривен".
"В Украине стало больше миллионеров".

 

 
 

 

Одесский дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.
- Твой пришёл?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой таки пришёл, чтоб он сдох рядом с твоим!..

 

 
 

 

Одесса. В квартире молодого человека раздаётся телефонный звонок:
- Сынок, ты к нам больше не приходи.
- Почему, мама?
- После того как ты ушел у нас пропали серебряные ложечки.
- Ма, я не брал! Честно!!!
- Я знаю, сынок, ложечки нашлись, но неприятный осадок остался.
- Мам, а можно я с пацанами на речку сбегаю?
- Беги. Только прошу тебя, не запивай водку холодным пивом - у тебя слабое горло!

 

 
 

 

- И что, тебя жена каждый день бьет сковородкой по лицу?
- Ага! Зато блинчики на меня похожи!