Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Жена купила машинку для стрижки собак. Не кусался только муж... На нем и тренировались.

 

 
 

 

В милиции раздается звонок:
- Это милиция? В моем дворе на дереве сидит почтальон и дразнит мою собаку!
- Так заведите ее в дом!
- Да, но почтальон говорит, что сразу пойдет к прокурору!

 

 
 

 

Ваш сынуля уже вышел из возраста походов на елочку, если:
- он подозревает, что Дед Мороз пьян как всегда;
- его начала возбуждать Снегурочка;
- он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного;
- кроме подарка от Деда Мороза он ждет еще чего-то от Снегурочки;
- он отказывается идти, аргументируя это тем, что начальник не отпустит.

 

 
 

 

Женщина, мужчина и магазин - три вещи несовместные.
Но возьмите из этой троицы любую пару и посмотрите, как гармонично они сочетаются.

 

 
 

 

- Кому в первую очередь нужна телевизионная реклама?
- Тем, кто любит пить пиво во время просмотра телепередач.

 

 
 

 

Ксения Собчак подала в суд на эскалатор за то, что он ее публично опускал.

 

 
 

 

После того, как российским полиции повысили зарплату в три раза, ежемесячный доход инспектора ДПС Башляева увеличился на 10%!

 

 
 

 

- У меня с детских лет плохая память на идиотов.
- Правда?
- Да. Кстати, кто ты?

 

 
 

 

- Как провела 8 марта?
- Как в сказке. Встретила прекрасного принца. Он весь день носил меня на руках, осыпал подарками, говорил нежные слова.
- Ой, как романтично. А что же потом?
- Что… что... В полночь он превратился назад в моего мужа.

 

 
 

 

Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.
Один армянин:
- Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!
Второй:
- Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий:
- Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
- Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне:
- Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем...

 

 
 

 

Хозяин дома строго спрашивает нового постояльца:
- Надеюсь, у вас нет детей? Не выношу их крика.
- Нет, я один.
- Собаки, кошки? Они беспокоят жильцов.
- Нет.
- Вы не будете включать магнитофон? Играть на музыкальных инструментах?
- Нет, не собираюсь. Но хочу предупредить: я писатель, иногда пишу, а перо немного скрипит.

 

 
 

 

Макияж, маникюр, эпиляции... Эх!.. А в детстве, чтобы стать красивой, достаточно было повязать на голову бант.

 

 
 

 

Стоят разговаривают две подружки-блондинки. Одна из них достает
пудреницу, смотрит в зеркальце и говорит:
- Ой, что-то лицо знакомое.
Подружка:
- Дай посмотрю... правильно, дура, это же я.

 

 
 

 

- Чтобы сэкономить на солярии, Папа Карло покрывал Буратино морилкой.

 

 
 

 

Все фразы зависят от контекста.
Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома: “Пошел вон отсюда, уродец!”

 

 
 

 

В открытии нового канализационного люка участвовали: волга правым передним колесом, шестерка - задним левым, ока полностью.

 

 
 

 

ГИБДДшник останавливает водителя:
- Вы нарушили правила...
Водитель:
- Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.
ГИБДДшник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
- Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!!!

 

 
 

 

Встречаются два менеджера.
- Вильям, на тебе лица нет. Что случилось?
- Только что жена нашла мне новую секретаршу.
- Блондинку или брюнетку?
- Лысую...

 

 
 

 

- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.

 

 
 

 

В ГидроМетеоБюро поставили новый суперкомпьютер! Наконец-то и они смогут узнавать погоду в Интернете...