Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Между пятой и шестой позвони жене домой.

 

 
 

 

- Минздрав предупреждает: Чтение опусов Донцовой – первый шаг к «Дому-2»!

 

 
 

 

Один мужик - другому:
- Дождь собирается!
- Куда?!

 

 
 

 

Мобильный телефон, смартфон, айфон, айпад, айпод - а как романтично всё начиналось... Снимаешь трубку:
- Алло, девушка, Смольный, пожалуйста!

 

 
 

 

- Не расстраивайся, Машка. Жизнь - она ж такая, полосатая.
- Ты хочешь сказать, что именно поэтому у меня две полоски?

 

 
 

 

- И угораздило тебя, Малыш, выиграть квартиру в Дубайской башне... - сказал запыхавшийся Карлсон.

 

 
 

 

Палач, близоруко щурясь - осужденному:
- Свистни, пожалуйста, а то я плохо вижу...

 

 
 

 

Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец отвечает:
— Во-первых, я хочу защищать свою Родину. Во-вторых, служба в армии сделает меня сильнее. А в-третьих, меня никто не спрашивал…

 

 
 

 

- Что это у тебя сегодня такой изможденный вид?
- Да мне всю ночь снилось, что я попал в гарем.

 

 
 

 

Наум, сидя в гостях у Мони, замечает, что женщина, накрывающая на стол, очень некрасива.
- Моня, это и есть твоя хвалёная горничная?
- Нюма, таки не держи меня за дурака! Стал бы я брать в горничные такую уродину!? Это моя жена.

 

 
 

 

Если умная женщина недостаточно красива, значит... недостаточно умна.

 

 
 

 

Выбирая место для пикника с помощью Google Maps, помните: на спутниковых картах скопления комаров не показываются!

 

 
 

 

Американский миллиардер, охнув, хватается за сердце и тревожно говорит своему помощнику:
- Роджер, поскорее купите какую-нибудь приличную больницу! У меня, кажется, инфаркт.

 

 
 

 

На Евровидении поняли, что если России не дать первое место, то им каждый год будут присылать Диму Билана. Организаторы решили себя обезопасить.

 

 
 

 

Молодым родителям: «Ложечка за маму, ложечка за папу, ложечка за бабушку…» Так и приучите наедаться за троих…

 

 
 

 

Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришёл.
- Круто, а где принц?

 

 
 

 

31 декабря 1999 года. Кремлевская телестудия. 6-й час непрерывной работы. Режиссер в исступлении рвет на себе волосы. Гример только что спасен от второй попытки самоубийства. Главред бьется о пульт в приступе отчаяния. Логопеды вот уже два часа невменяемы. Пресс-секретарь смеяться больше не может...
... Москва, Кремль. После шестичасовых непрерывных попыток записать новогоднее поздравление россиянам подал в отставку президент Российской Федерации Ельцин Борис Николаевич...

 

 
 

 

Пьяный муж вваливается домой. Его встречает жена. Муж:
- Получку я пропил в знак протеста против политики Международного валютного фонда.

 

 
 

 

Встречаются приятели:
- Ты слышал: Жак - то, оказывается, двоеженец.
- С ума сошел. Значит, у него две тещи?

 

 
 

 

Золушку, забывшую перевести часы на летнее время, три дня выковыривали из тыквы.