Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске.

 

 
 

 

– Мама, скажи, мой дедушка был проктологом?
– Твой дедушка был знаменитым проктологом!
– А папа тоже проктолог?
– Твой папа замечательный проктолог!
– А я, когда вырасту?
– И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
– Но я хочу стать автомехаником!
– Вот еще! Хочешь всю жизнь в грязи ковыряться?!

 

 
 

 

- Может познакомимся поближе?
- А намерения у тебя серьёзные?
- Ещё какие! Я намерен оплатить сегодняшний ужин и дать тебе денег на такси... утром!

 

 
 

 

- Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система. Это когда снизу приходят соседи и просят уменьшить громкость, так как я им мешаю делать ремонт.

 

 
 

 

Блондинка работала в борделе 15 лет и, вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят!

 

 
 

 

Разгар предвыборной кампании в России. Звонят в квартиру старушки.
— Кто там?
— Я из “Яблока”.
— Червяк, что ли?

 

 
 

 

Маска для лица: «Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водочки... Лицо блаженно улыбается и свежеет...»

 

 
 

 

— Собирается ли РФ использовать для обороны своих рубежей огромных боевых человекоподобных роботов?
— Нет, так как последние исследования показали, что они неадекватно реагируют на команду “выйти из строя”.

 

 
 

 

Две головы Змея Горыныча перешептываются втайне от третьей:
- Давай забухаем! Только третьей не говори!
Тут третья:
- Ага, как бухать, так вдвоем, а как тошнит, так всех вместе?

 

 
 

 

- Танцы "под Верку Сердючку" являются более бесспорным доказательством происхождения человека от обезьяны, чем теория Дарвина.

 

 
 

 

Гонит байкер по шоссе без шлема, ну, его милиционер и тормозит:
- Ты почему без шлема?
Байкер оборачивается и говорит:
- Шлем, ты что, упал?

 

 
 

 

К юбилею Ленина местная мебельная фабрика приступила к изготовлению трехспальной кровати «Ленин всегда с нами», местный ликероводочный завод запустил в производство водку «Ленин в Разливе», а местный мыловаренный комбинат изготовил партию мыла «По ленинским местам».

 

 
 

 

Посетитель в баре подзывает официанта.
- Официант, у меня вместо пива одна пена!
- Значит, это хорошее пиво.
- Да, но я пришел попить пива, а не бриться.

 

 
 

 

Отчисленный студент Смирнов каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.

 

 
 

 

— Что ваша рука делает в моём кармане?
— Ищет спички.
— Могли бы и попросить.
— Я постеснялся.

 

 
 

 

В ресторане официант - клиенту:
- Ну! Как вам наш повар?
- Ммммм! Замечательно!
- Это я его приготовил!

 

 
 

 

Слон впервые увидел в джунглях голого аборигена и подумал:
- Как же он этой штучкой добывает себе еду?

 

 
 

 

- Помнишь, как нас застукали, когда мы на балконе курили?
- Ага, хорошо хоть одеться успели.

 

 
 

 

Если в колбасе обнаружилось мясо, значит на производстве произошел несчастный случай...

 

 
 

 

По этажу ходили бабы-морозы и раздавали подарки, искренне считая себя снегурочками.