Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

У меня в последнее время два состояния: либо я сплю, либо я недоволен тем, что не сплю.

 

 
 

 

— Ты вообще, чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А лицо еще не били?
— Нет пока. Я акушерка в роддоме.

 

 
 

 

В детском саду наконец-то дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше чем ничего.

 

 
 

 

- Дорогая, я сравнил свои расходы на свадьбу со стоимостью твоего приданого...
- Ну и что же?
- Оказалось, я женился исключительно по любви!

 

 
 

 

- Жизнь современной женщины выглядит так: плита-утюг-стиральная машина, плита-утюг-стиральная машина, плита-утюг-стиральная машина…
- А жизнь мужчины так: телевизор-холодильник, телевизор-холодильник, телевизор-пылесос… Опа-на, кто поставил пиво в пылесос? В холодильник!

 

 
 

 

- А я всегда теще дарю четное число цветов.
- Это сколько?
- Ноль.

 

 
 

 

Мужик разговаривает по телефону (грипп, весь потный, глаза красные):
- Три недели! Доктор сможет меня посмотреть только через три недели?! Да я могу умереть к тому времени!
Спокойный голос на другом конце:
- В таком случае, попросите вашу жену позвонить нам и отменить прием.

 

 
 

 

Существует два типа женщин: одни не знают, чего хотят, другие — хотят незнамо чего.

 

 
 

 

- У меня дом в Лос-Анжелесе, бассейн, свой самолет, коробка с бриллиантами. А санитары... Они мне просто завидуют.

 

 
 

 

Вот говорят: немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с китайским... Чепуха!
Китайская стена уже две тысячи лет стоит и ещё стоять будет. А Берлинская стена и полвека не простояла.

 

 
 

 

- Ты в эту пятницу долго будешь занята?
- В эту пятницу я занята до понедельника.

 

 
 

 

- Ты что такой грустный?
- Да вот, зашел на европейский сайт знакомств. Смотрю, объявление: "Джулия, 27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон, Великобритания". Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился и она приехала!
- Ну так классно же, тебе-то что не понравилось?
- Кто ж знал, что она объемы в дюймах укажет?!

 

 
 

 

Надоели жирные пятна на одежде?! Кушай голый!!!

 

 
 

 

Самолет рейса 712 попал в шторм над Тихим океаном. Капитан обращается к пассажирам по интеркому:
- Дамы и господа, пожалуйста, пристегните ремни и займите аварийную позицию. Мы потеряли все моторы и теперь попытаемся приводнится как можно аккуратнее. И, пожалуйста, без паники.
Все будет хорошо.
- АААААААААА!!! Стюардесса!!! Водятся ли акулы в этих местах? - с ужасом обратилась к бортпроводнице пассажирка-старушка.
- Да, боюсь, что водятся, - ответила стюардесса.
- Но вы не волнуйтесь. Вот в этом спасательном жилете есть бутылочка с противоакульей жидкостью. Смажьте ею руки, лицо и ноги.
- И что, акулы меня совсем не тронут?
- Нет, они вас сожрут, но с величайшим отвращением...

 

 
 

 

- Спасибо!
- Да, не за что.
- Как не за что, ты же мне жизнь спас!
- Вот я и говорю - не за что.

 

 
 

 

На встречу с девушкой опоздать невозможно - на сколько бы ты не задержался, она всё равно придёт позже.

 

 
 

 

Взяв золото на Олимпиаде, украинские биатлонистки доказали, что могут хорошо бегать и стрелять. Это им очень пригодится по возвращении на родину.

 

 
 

 

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян – единственных животных, у которых рука растёт из пятой точки – и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне.

 

 
 

 

Приходит мужик в автосалон:
- Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у премьера!
- Пожалуйста - один миллион долларов!
- ?!
- Спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус с запчастями и шесть внедорожников сопровождения.

 

 
 

 

В табачном ларьке:
- У вас есть супер-лёгкие?
- Ни супер-лёгких, ни супер-сердца, ни супер-печени у меня нет!