Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Многих мужчин сгубило пьянство, обжорство, курение, нежелание заботиться о доме... Но еще больше мужчин сгубило желание бросить пить, курить и начать заботиться о доме.

 

 
 

 

Одна блондинка рассказывает другой:
- Я вчера испорченное мороженое купила. Думала трубочка, как трубочка. А после нее горло болело.

 

 
 

 

Январь 2010 года. Вот уже год продолжается газовый конфликт с Украиной. Газ перекрыт. Глава Еврокомиссии Баррозу просит Путина погасить газовые факелы на месторождениях в Сибири, т. к. не может спать при свете...

 

 
 

 

К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили:
- Один пишем, два в уме!

 

 
 

 

- Вот это да! Какая у тебя прелестная роза в петличке!
- Это не роза, а хризантема.
- Хризантема? А как она пишется?
- Э... а... гм... Ты, пожалуй, прав, это роза.

 

 
 

 

Разговаривают две женщины:
- Мой муж занимается со мной любовью как заведенный;
- А меня мой - как разведенный.

 

 
 

 

У врача. Врач:
- На что жалуетесь?
Мужик:
- Да жена утверждает, что я ее не слышу.
Врач:
- Грешно вам, милейший, на Божий Дар жаловаться.

 

 
 

 

Современники утверждают, что после знаменитого марша Мендельсон писал только траурную музыку.

 

 
 

 

Отец на кухне моет посуду. Входит дочь и спрашивает:
- Пап, а что такое двоеженец?
- Это человек, который моет вдвое больше тарелок, чем я.

 

 
 

 

Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами тёплые клавиши, тихо, вполголоса материла настройщика.

 

 
 

 

В походе:
- Кажется, мы потерялись. Достань карты.
- Секундочку... Достал.
- И где мы?
- Где-то между семеркой пик и королем червей...

 

 
 

 

Играет маленькая девочка в песочнице, мимо проходит мужик.
- Дяденька, сколько времени?
- А волшебное слово?
- А в глаз лопаточкой?

 

 
 

 

В гостях:
- Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!

 

 
 

 

Слепой мальчик просыпается однажды утром и, чувствуя мокрую повязку на глазах, спрашивает:
- Мама, что это?
Приходит мать и отвечает:
- Это, сынок, доктор закапал тебе в глазки специальные капельки; через час мы снимем повязочку, и ты снова будешь видеть.
- Я увижу травку?
- Да, сынок...
- И деревья, и небо?
- Да, и небо...
- И тебя я тоже смогу видеть?
- Конечно!
Проходит час, мальчик снимает повязку и разочарованно произносит:
- Мама, но я по-прежнему ничего не вижу...
- С 1-ым апреля, сыночек!

 

 
 

 

— Что общего у мини-юбки и паранджи?
— И то и другое помогает некрасивым девушкам прятать свое лицо.

 

 
 

 

- Который час?
- Десять часов.
- А почему часы пробили только один?
- А что, они еще и ноль должны пробить?

 

 
 

 

- Водительские права получил?
- Получил! Осталось только фамилию вписать.

 

 
 

 

На пьяную голову зарядил мышеловку на даче купюрой сто гривен. Теперь у тещи палец сломан…

 

 
 

 

- Дети, приведите примеры о вреде курения. Слушаем тебя, Вовочка.
- Мой прапрадедушка всю жизнь курил, поэтому на своём юбилее он смог задуть сто свечей только с пятой попытки!

 

 
 

 

Отец набросился на дочь, которая поздно возвратилась домой:
- Ты была одна?
- О-д-дна...
- А с кем ты была одна?