Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму, что с ней случилось?
- Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
- А Боженька, что, выкинул обратно?

 

 
 

 

Банкротство — это когда кредиторы забирают ваш пиджак, в то время как вы уже переложили все деньги в карманы брюк.

 

 
 

 

- Ну как, тебе удалось поставить зубные имплантанты?
- Нет. Врач обнаружил у меня очень серьезное противопоказание.
- Какое?
- Отсутствие необходимой суммы денег!

 

 
 

 

Самое трудное — устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-ти летние девушки с 30-ти летном опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми...

 

 
 

 

- Вот, держите билет в кино!
- А что такой маленький?
- А вы его кладете под язык - и ждете сеанса.

 

 
 

 

Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. Путём простых расчётов понял, что у меня - минус 4 мозга.

 

 
 

 

У маленького мальчика спрашивают:
— Ты кого больше слушаешь — маму или папу?
— Маму.
— Почему?
— А она больше разговаривает.

 

 
 

 

Октябренок подходит к пионеру, тот презрительно:
— Чего тебе мелочь?
— Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
— Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли...

 

 
 

 

– У вас такая мягкая туалетная бумага! Новая?
– Нет, блин, я стираю её "Лаской".

 

 
 

 

- Какой талисман нужно приобрести женщине, чтобы стать богатой?
- Мужа-олигарха. Обойди весь белый свет – лучше талисмана нет.

 

 
 

 

Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без нее:
- А почему ты не надел обручальное кольцо?
- Кольцо - в такую жару?

 

 
 

 

Бывшие муж и жена встречаются через несколько лет после развода. Он - выглядит не очень, она же - напротив: дорогой прикид, машина, брюлики и все такое... Он, саркастически оглядывая всю эту роскошь:
- Ну, и кто же эти счастливцы?

 

 
 

 

- Из-за стола нужно вставать полуголодным, а не полуживым!

 

 
 

 

После встечи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:
- Как дойти до вокзала?
- Прямо.
- Ну, значит, мне не дойти...

 

 
 

 

Недавно стало известно, что АвтоВАЗ будет производить машины марки "Nissan". И это правильно! Если не получается улучшить свой автопром, давайте портить автопром конкурентов.

 

 
 

 

Вы на 97% состоите из воды. Остальные 3% не дают вам утонуть.

 

 
 

 

В метрополитене исчезла вся реклама, но зато резко увеличилось количество попрошаек ходящих по вагонам. Видимо, руководство метро решило изменить методы пополнения метрополитеновского бюджета.

 

 
 

 

Две подруги плавают в бассейне. Одна другой говорит:
- Слушай, ну сколько можно быть одной, надо же когда-нибудь выйти замуж, ну познакомься с кем-нибудь!
- Да не могу я знакомиться, я все время о твоем муже думаю.
- Как о моем муже?!
- Ну да, думаю не дай бог такой же урод попадется!

 

 
 

 

В купе два пассажира. Один не выдерживает длительного молчания, предлагает:
- Может познакомимся? Я - Смирнов.
- А я - нет.

 

 
 

 

Люди подобны вину - если с годами они становятся лучше, значит, они очень высокого качества.