Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Собрался Илья Муромец жениться на Марье Марковне. А отец ее мужик был строгий: не позволю, говорит, пока не докажешь свою храбрость, не победишь Змея Горыныча и не принесешь мне ожерелье из зубов его в доказательство.
Пригорюнился Илья, пошел прочь лесом. Вдруг слышит - храп из-за кустов богатырский. Смотрит - а там Змей спит, пригрелся на солнышке. Илья, не будь дураком, взял клещи, да зубы у спящего и повыдергал. Нанизал ожерелье, принес - и сыграл свадебку. Спят они ночью, вдруг стук в дверь. Илья спрашивает:
- Кто там?
А ему отвечают:
- Открывай, гад, сяс узнаес - кто присол, засем присол... СТОМАТОЛОГ ГАДСКИЙ!!!

 

 
 

 

- Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

 

 
 

 

- А ты скотч когда-нибудь пил?
- А ты степлер когда-нибудь курил?

 

 
 

 

Сядьте на диету, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести вечера, и за две недели потеряете 14 дней веселой жизни.

 

 
 

 

Милиционер успокаивает потерявшегося Вовочку:
- Не плачь, сейчас мы объявим по радио твое имя, придут папа с мамой, и ты с ними пойдешь домой.
- Если хотите, чтобы они услышали, надо передать по Би-Би-Си.

 

 
 

 

С детства запомнилась строчка из инструкции к швейной машинке: «Шпульку наденьте на шпиндель моталки так, чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки»!

 

 
 

 

Мужчина - даме:
- Любовь моя! Я прекрасно знаю, что по гороскопу тебе подходят исключительно Рыбы, но согласись, что на безрыбье и Рак - Рыба.

 

 
 

 

Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
- Вы мне недодали 20 долларов!
- Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
- Потому что если вы один раз ошиблись, на это еще можно закрыть глаза, но два - это уже слишком!

 

 
 

 

- Пожалуйста! Не убивайте меня! У меня четверо детей, жена, за дом деньги не выплачены... хотя... вообще-то знаете что. Убивайте.

 

 
 

 

В Хельсинки произошло веерное отключение электроэнергии. Сотни финнов застряли на несколько часов на эскалаторах города.

 

 
 

 

Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: "Жизненный опыт приходит с гадами". Она уже было взяла ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, как вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть.

 

 
 

 

Объявление:
"Деньги, много и быстро. Без процентов, залога и поручителей. Возьму".

 

 
 

 

Два немецких солдата лежат в окопе и смотрят, как русские машут рваными белыми тряпками.
- Они что, сдаются?
- Нет, это к ним тетя Ася приехала!

 

 
 

 

Одна домохозяйка решила навести марафет на верхней части организма, т.е. на голове. Накрутила серебристые бигуди, щедро наложила кремовую маску, добавила какую-то маску на глаза, на уши и куда-только возможно. В это время в дверь позвонили. Так как она никого не ждала, то открывать не стала, мало ли - реклама или ошиблись дверью, да и как на люди показаться в таком виде.... Через минуту послышался звук возни в замке, а через некоторое время и дверь открылась. Правильно сообразив, что это воры, она не нашла ничего лучшего, как спрятаться в шкаф. Вор умер мгновенно от разрыва сердца, когда открыл шкаф и обнаружил там дрожащего марсианина с выпученными глазами

 

 
 

 

Львов, каток:
- Прокат ковзанiв - 5 гривен;
- Прокат коньков - 25 гривен;
- Skate rental - 30 USD.

 

 
 

 

- Открылась клиника, в которой лечат от пьянства по новому революционному методу: пациенты собираются вечерами в холле и за бутылочкой водки рассказывают друг другу о пагубных последствиях потребления алкоголя. Попасть в это лечебное учреждение можно только по предварительной записи - очередь выстроилась на два месяца вперед.

 

 
 

 

Мужик смотрит, как один чувак прыгает с вышки и, достигнув земли, не разбивается, а подскакивает вверх. Шокированный мужик спрашивает этого чувака, в чем секрет, и тот ему говорит:
- Ты должен быть твердо уверенным в том, что ты мячик.
Мужик забирается на вышку, прыгает вниз и думает про себя: "Я мячик, я мячик, я мячик, а если бы я был помидором?".......... ШМЯК!!!!!!

 

 
 

 

Хозяин с такой жалостью смотрел на каждый кусок, который гость отправлял себе в рот, что было понятно: гостеприимство даётся ему нелегко.

 

 
 

 

- А здесь целая палата с производственными травмами, и все с одного предприятия.
- Так у них же белая горячка.
- Так и завод ликероводочный.

 

 
 

 

У бухгалтера на столе (под стеклом) лежит распечатка:
"Нечетные дни - 1,3,5,7,9,... Четные дни - 2,4,6,8,10,... "