Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Я, лично, больше внутреннюю красоту ценю...
- Патологоанатом что ли?

 

 
 

 

- Девушка, можно мне ваш телефон, я свой потерял...

 

 
 

 

Жена:
- Ммм, как романтично! Свечи... масло....
Муж:
- Хватит прикалываться! Закрой капот!

 

 
 

 

Дети хвастаются автомобилями родителей.
- А у моего отца - «Бугатти»!
- А у моего - «Мазератти»!
- А у моего... а у моего... а у моего - ТОЛЬЯТТИ!

 

 
 

 

Если в неправильном порядке собрать документы на приватизацию государственного предприятия, то можно случайно оформить загранпаспорт.

 

 
 

 

Коты не просто летают во сне, они ловят летающих рыб и летучих мышей…

 

 
 

 

Женщина садится в такси и говорит:
- В роддом. Да не гоните так, я просто там работаю!

 

 
 

 

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя…

 

 
 

 

Урок литературы в школе.
- Маша, ты какую книгу читала?
- Я читала сказку "Курочка-ряба".
- Молодец, Маша.
Вася, ты какую книгу читал?
- Я читал сказку "Колобок".
- Молодец, Вася.
Вовочка, ты какую книгу читал?
- Я читал порнографическую книгу о приключениях зоофила.
- Вовочка, что ты такое несешь? И что это за книга?
- "Царевна-лягушка".

 

 
 

 

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Вася?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как? Ты бросил Васю и нес кабана??
- Ну Васю-то, наверное, никто не украдет!

 

 
 

 

Звонок на радио.
- Здравствуйте! Меня зовут Катя и я хочу пожелать своему начальнику, чтобы ему Дед Мороз подарил в Новом году тележку презервативов.
Диджей:
- ???? Вы, наверно, желаете своему начальнику много секса в Новом году?
Катя:
- Нет, я желаю, чтобы этот идиот больше не размножался!

 

 
 

 

Приходят хиппи, панк и металлист к Богу и просят:
Хиппи:
- Хочу бабочкой быть, порхать, порхать...
Панк:
- Хочу петухом быть с боооольшим хохлом, задираться ко всем буду...
Металлист:
- Хочу... черепахой быть...
Все:
- Ты что?! Она же маленькая, только и делает, что ползает...
Металлист:
- Она не ползает, она тащится!

 

 
 

 

Проблему вечной молодости для своей любимой жены успешно решил олигарх Н.
Ей всегда 18 лет. Каждый год это просто новая жена.

 

 
 

 

Подсудимый:
- Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку? Меня надо судить за покушение на убийство!
Судья:
- И вы всерьёз верите, что смогли бы убить тёщу мухобойкой?

 

 
 

 

- Ничего, вот вырасту и стану олигархом.
- Дед, а дед, боюсь тебя разочаровать, но в твои 70 люди уже не растут!

 

 
 

 

Женщина приходит домой и заявляет мужу:
- Я только что купила себе вот этот большой чемодан, потому что с меня хватит, я собираю свои вещи и ухожу к маме!
- Поздно: твоя мама уже здесь, она сама ушла от твоего папы!

 

 
 

 

— Недавно по телевизору слышал, что телефон надо убирать в другую комнату, чтоб лучше спать. Все правильно, в нем же будильник.

 

 
 

 

- Андрюха, я женюсь!
- На ком?
- Ну, с кем я дружил все эти годы?
- Э... На мне, что ли?

 

 
 

 

Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом муже:
- Я встретилась с ним в 20, а ушла от него в 23.
- Да, я думаю, что трех часов вполне достаточно.

 

 
 

 

В ответ на заявление писательницы Джоан Роулинг, что в последней книге "Гарри Поттер и роковые мощи" погибнут, как минимум, два персонажа, одним из которых, вероятно, будет сам главный герой - Гарри Поттер, тинэйджеры Великобритании организовали общественное движение: "Убей Джоан Роулинг - спаси Гарри Поттера!"