Сестренка (10 лет). Зависла с кружкой чая и конфетой глядя в одну точку.
-Юль, ты чего ?
- Я ведь уже второй десяток разменяла....
Генерал пришел к доктору на медосмотр. Доктор сначала задал обычные вопросы о возрасте, росте, весе, а потом спрашивает:
- А когда вы последний раз имели секс?
- В 1954.
- Вам не кажется, что это слишком давно?
- Я так не считаю. Согласно вашим часам сейчас 21:15...
Утром в пробке передо мной ехал Бентли. Я научился чихать и зевать не закрывая глаз!
Свадьба - не поминки, можно и повторить...
- Даже Путин развелся, чтобы на рыбалку ездить!
Глядя на медведя трудно поверить, что лень портит здоровье.
Молодой человек говорит отцу своей подружки:
- Конечно, я понимаю, что это только формальность, но не будете ли вы возражать, если я попрошу руки вашей дочери?
- Кто это сказал, что это - "только формальность"?! - в гневе отвечает тот.
- Гинеколог!
- Хочу в детсад. Чтобы меня привели, накормили и спать уложили. Играть со мной не надо, я буду тихо спать и все!
Сова может повернуть голову на 180 градусов. А один раз в жизни может и на 360.
Самая дорогая недвижимость в мире — это, что бы там ни говорили, спящий Билл Гейтс.
В автобусе в час пик:
— Вы выходите.
— Нет.
— А я не спрашиваю, я предупреждаю.
Алкоголик, глядя на березу:
- Мне бы столько почек.
В связи со скорым наступлением Нового года в стране проходит мандаринизация.
Экскурсия школьников осматривает исторический музей. Двое задерживаются у мумии фараона:
- Смотри, он весь в бинтах!
- Да, видно здорово его обработали древнеегипетские хулиганы...
Живу в окружении друзей. Кольцо окружения сжимается...
- Только сумасшедшие могут покупать сахар по такой цене, как у вас.
- Ну и не берите.
- Так сумасшедшие же всё разберут!
Не верь, не бойся, не проси - азы вождения автомобиля.
Списывание с одного источника – плагиат, с двух – компиляция, с трёх и более – диссертация.
Космонавт, третий год живущий один на орбитальной станции "Мир", добавил в "друзья" ВКонтакте иллюминатор, кнопку "Пуск" и кресло пилота, и окончательно поссорился с мусорным ведром и огнетушителем...
Мужчина делится с приятелем:
- Аквариум - моя слабость. Я могу часами любоваться экзотическими рыбками.
- А что на это говорит твоя жена?
- Это не ее забота, чем я занимаюсь на работе.