Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Подвыпивший Пьер Безухов пристает на балу с умными разговорами к поручику Ржевскому:
- Нет, ну ты мне скажи, кто все-таки прав – те, кто утверждает, что в ногах правды нет, или их противники?
- Вы, Пьер, как настоящий философ, могли бы и знать, что истина, как всегда, лежит посередине...

 

 
 

 

Встречаются два еврея:
- Слушай, Абрам, я плачу с этих украинцев. Сдать России в аренду российский же город, получить за это российский газ и после всего этого еще быть чем-то недовольным?!!

 

 
 

 

- Ты кто такой?
- Самогон.
- Гнать тебя надо.

 

 
 

 

После смерти жены Насреддин женился на вдове. Насреддин всегда хвалил свою покойницу жену, а новая жена - покойного мужа. Однажды они лежали в постели и расхваливши прежних супругов. Вдруг Насреддин толкнул изо всей силы жену и сбросил ее на пол. Жена обиделась и пошла жаловаться отцу. Тесть стал спрашивать у Насреддина ответа, и тот сказал:
- Это не моя вина. Нас было четверо в постели: я, моя прежняя жена, она и ее прежний супруг. Стало тесно, и она свалилась.

 

 
 

 

Очень трудно уснуть, если на простыне крошки. Особенно если у этих крошек почасовая оплата.

 

 
 

 

Новая диета. Есть можно все что угодно, но при этом нужно обязательно смотреть на обнаженных людей, страдающих ожирением.

 

 
 

 

— Извините за опоздание, я не приду.

 

 
 

 

Врач - пациенту:
- Значит так: с утра принимаете красную таблетку и запиваете ее стаканом воды, в полдень - голубую таблетку и запиваете стаканом воды, вечером - желтую таблетку и запиваете стаканом воды; и, наконец, на ночь - зеленую таблетку и запиваете стаканом воды.
- Доктор, а что у меня?
- Обезвоживание организма.

 

 
 

 

- Как на субботник идти - так мы товарищи. А как цены поднять на бензин или ЖКХ - так мы ГОСПОДА!

 

 
 

 

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье – роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину. "Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично". "Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. – Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху". Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: "I want to have sex!" Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес: "Изя, кажется Бог услышал наши молитвы".

 

 
 

 

Плывет по Средиземному морю еврейский пиратский корабль: левый борт - 40 грозных пушек, правый борт - соответственно, на мачте развевается огромный черный флаг с черепом и костями, а пониже - маленький, белый... ну, так, на всякий случай.

 

 
 

 

Водка - самая идеальная косметика! И сам замаскировался и на подругу приятно посмотреть.

 

 
 

 

Не знаешь, что написать девушке? Напиши ей курсовую.

 

 
 

 

- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Почему?
- Перед тобой обыкновенная дура, а он тебе показывает милое и нежное существо...

 

 
 

 

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается добрый комар от злого?
- Это, как в российском «тандеме»: добрый пищит, а злой кусает.

 

 
 

 

- Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
- Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?!

 

 
 

 

- Кто там?
- Это я - почтальон Печкин. Принес журнал Плейбой с заметкой про вашего мальчика.

 

 
 

 

Жена - Мужу:
- Не смей говорить, когда я тебя перебиваю.

 

 
 

 

Меня жена явно спаивает - прихожу домой, а на плите целая сковородка закуси.

 

 
 

 

- Сложи всё в шкаф аккуратно.
- А как это - аккуратно?
- Это когда ты открываешь шкаф, а оттуда ничего не вываливается.