Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Трудовик ученику:
- Смирнов, ты чего в розетку полез, хочешь, чтобы тебя, как Тутанхамона, перебинтовали?!

 

 
 

 

Мы знаем очень много анекдотов про тещу, а вот анекдотов про свекровь нет… потому что женам не до смеха!

 

 
 

 

- Почему я так полнею, доктор? - спрашивает пациент.
- У вас в теле излишек жидкости, месье.
- А мне казалось, я так мало пью... Хорошо, теперь я не буду класть лед в виски.

 

 
 

 

Муж, игриво:
- И в кого ж это наш сынишка такой красивый? Неужели в меня?!
Жена, задумчиво:
- Ну, да... Не исключено...

 

 
 

 

- Что тебе сегодня ночью снилось?
- Не помню, но видимо что-то очень даже приятное. Иначе бы я вряд ли снял во сне с подушки наволочку.

 

 
 

 

Мои родители подарили мне на 18-тилетие открытку и носок. В открытке было написано: «Теперь, Добби, ты свободен, уходи».

 

 
 

 

Отсутствие Вашей анкеты на "Одноклассниках" или "В контакте" будет расцениваться ФСБ как экстремизм, в связи с подозрительным поведением...

 

 
 

 

- Вы акционер Газпрома?
- Нет.
- Может, топ-менеджер?
- Тоже нет.
- Тогда чего вы волнуетесь, что этим жуликам не платят за чужой газ!

 

 
 

 

Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего.

 

 
 

 

- Помни, если ты завалишь экзамены, то у тебя всегда есть другая дорога. Которую нужно подметать.

 

 
 

 

- Никакая наука не способна сделать человека счастливым.
- Как никакая? А химия?

 

 
 

 

- Что случилось?
- Он ушёл, подарив розу, и сказал, что вернётся, когда она завянет.
- Как романтично...
- Да... только роза пластмассовая…

 

 
 

 

Сын возвращается из армии домой. Мать:
- Тебя там мучили, сынок?
- Нет.
- Кормили?
- Да.
- Ругали?
- Меня нет, а вот тебя постоянно вспоминали.

 

 
 

 

- Вот, держите ваш билет в кино!
- А чего этот билет такой маленький?
- Так вы его положите под язычок и ждете начала сеанса.

 

 
 

 

У психиатра.
— Доктор, у меня камни в почках, в мочевом пузыре, в желчном пузыре...
— Батенька, да вам к хирургу надо!
— Но у меня и за пазухой…

 

 
 

 

- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, то я обязательно попаду в рай?
- Знаешь, Яша, гарантию я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!

 

 
 

 

Надпись на олимпийском стадионе:
Спорт больным вреден, а здоровым не нужен.

 

 
 

 

Муж открывает дверь шкафа, и обнаруживает там голого мужчину.
- Ты что, от меня тут прячешься?
- Нет, вход в Нарнию сторожу!

 

 
 

 

Кактус – это глубоко разочарованный в жизни огурец.

 

 
 

 

В Казахстане есть два места, откуда улетают в космос, — Байконур и Чуйская долина.