Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Приехал новый русский на экскурсию в Ватикан, походил, посмотрел достопримечательности, зашел в одну из церквей. Увидел там кабинку и зашел в нее. С другой стороны кабинки сидит святой отец и ждет когда тот начнет исповедоваться, ждет минуту, вторую, решил покашлять, чтобы на него обратили внимания - никакого результата, через минуту покашлял погромче - опять никакого эффекта, он решил постучать по перегородке.
Оттуда голос нового русского:
- Да не долбись ты, у меня тоже бумаги нет!

 

 
 

 

Захожу в аптеку и спрашиваю:
- Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
- А диагноз какой?
- Туфли за 5 тысяч...

 

 
 

 

Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.

 

 
 

 

Подвыпившая ведущая прогноза погоды во время прямого эфира начала показывать, где живёт её бывший.

 

 
 

 

В ресторане:
- Можно сделать заказ?
- Нет, что вы, я же официант, а не киллер! Но за дополнительную плату могу поспрашивать...

 

 
 

 

Жена в командировке, звонит мужу:
- Ты как там? С бабами не флиртуешь?
- Ни капли!
- Кстати, посуду хоть моешь?
- Ну вот ещё в гостях мне посуду не хватало мыть!

 

 
 

 

В ресторане клиент обращается к официанту:
- Скажите, это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что Вы! Это Вы за нами доедаете.

 

 
 

 

Звонит свекровь невестке: - Ну, как там мой сыночек? - Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет... - Ну, слава Богу, лишь бы не болел!

 

 
 

 

- Сегодня жена завела разговор о новогодних подарках ... Через час я смог доказать жене, что люди с хорошим вкусом носят бижутерию. А всем остальным приходится носить золото.

 

 
 

 

- Здоров я или болен, все равно раз в месяц я иду к врачу. Врач ведь тоже хочет жить... Он прописывает мне лекарства, и я иду в аптеку. Аптекарь тоже хочет жить... Потом я выбрасываю все лекарства!
- Почему?
- Я ведь тоже хочу жить!

 

 
 

 

Коктейль «Идиот»: 50 мл «Hennessy Private Reserve» 1865 года, 150 мл Кока-Колы.

 

 
 

 

- Хочешь ежа в тесте?
- Да хочу.
- Тогда заставь тестя съесть ежа!

 

 
 

 

Шизофреник Вадим за обедом успел поругаться с четырьмя пельменями.

 

 
 

 

- Солнце, ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.

 

 
 

 

Муж - другу:
- Жена из-за чего-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я - чемпион по игре в молчанку, могу спокойно молчать все два дня.
- Два дня? А больше - слабо?
- А зачем? Ни одна жена не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!

 

 
 

 

Мужчина в аптеке:
— Извините, а женская виагра есть?
— Ювелирный — через дорогу.

 

 
 

 

Сумочка, случайно потерянная несколько дней назад американской астронавткой Хайдемари Стефанишин-Пайпер во время выхода в открытый космос, случайно пролетела над Ираном и случайно передала в Пентагон фотографии иранских ядерных объектов.

 

 
 

 

Вечер. Вовочка приходит из школы, отец смотрит футбол.
- Как дела в школе? - глядя в экран, автоматически спрашивает отец.
- Три, три - отвечает Вовочка.
- Да... ничья нас не устраивает, - меланхолично произносит отец.

 

 
 

 

Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя – плахая погода!

 

 
 

 

- Восемнадцать лет бывает один раз в жизни
- А восемьдесят один еще реже