Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Новый русский купил в турагентстве месячный экзотический отдых на отдельном острове на Багамах. На полпути самолет терпит катастрофу, на необитаемом острове спасается он и несколько пассажиров. Через неделю остро встает вопрос голода. Бросают жребий и съедают одного из пассажиров. Через неделю другого. Еще через неделю жребий падает на нового русского. Он достает сотовый телефон и звонит. Через несколько часов прилетает вертолет и забирает оставшихся в живых. Пассажиры:
- А что ты раньше не звал на помощь?! Мы тут друг друга есть начали!
- А я думал, это входит в стоимость тура...

 

 
 

 

- Хотите довести параноика? Каждый раз, как он заходит, приветствуйте его словами: "А мы тут как раз о тебе говорили".

 

 
 

 

Школа нынче не воспитывает детей, а "оказывает образовательные услуги".

 

 
 

 

На диком Западе пожилой ковбой приводит к врачу молодого:
- Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
- Это некрасиво - стрелять в собственного зятя!
- А когда я в него стрелял, он еще не соглашался стать моим зятем!

 

 
 

 

Главный в семье не тот, кто зарабатывает деньги, а тот, кто об этом даже не задумывается.

 

 
 

 

- Ты теплые вещи взяла?
- Да. Семь бутылок.

 

 
 

 

Средняя длина мужского достоинства, по данным одной статистической организации, составила 15 см. А по данным другой — 25 см. Разброс в результатах возник из-за разницы в методиках: одни проводили замеры, а другие — опрос.

 

 
 

 

- В чем причина развода?
- Она включила воду на кухне, когда я был в душе.

 

 
 

 

Больная на операционном столе:
- Доктор, вы можете снять эту дурацкую маску, я вас все равно узнала!

 

 
 

 

Сегодня утром на самом краю городского монреальского пляжа было обнаружено тело молодой женщины.
- Оставьте меня в покое! - заявило оно прибывшим на место происшествия полицейским.

 

 
 

 

Брак, как и жизнь, — это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.

 

 
 

 

- Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные…

 

 
 

 

Неправда, что все чиновники воруют! Одни уже наворовали, другие только собираются...

 

 
 

 

Если это певица, то почему она прыгает? Если это прыгунья – зачем поет?

 

 
 

 

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Доченька, деточка, хватит разговаривать с дипломом!

 

 
 

 

Мрачными и туманными лондонскими вечерами Шерлок Холмс очень любил поиграть на скрипке.
От этих звуков у воров отнимались руки, у грабителей отнимались ноги, насильники тоже были недовольны…

 

 
 

 

Технологии изготовления транзисторов в чипах достигли фантастических 10 нанометров. Если так пойдет дальше, они доберутся до результатов Сары Моисеевны, которых она добивается, когда режет копченую колбаску для гостей.

 

 
 

 

На улице один прохожий подходит к другому и спрашивает:
- Не могли бы вы разменять мне сто евро?
- К сожалению нет! Но за комплимент благодарю!

 

 
 

 

— Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо. — Слушай, да он гений, а не придурок!

 

 
 

 

В аду каждый вечер нужно заправлять новый пододеяльник.