Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Честь надо смолоду беречь. Вот я, например, никому не даю на первом свидании руки распускать… Господи, какая же я дура...

 

 
 

 

- Может чаю?
- Я не пью чай.
- Тогда кофе?
- И кофе я не пью.
- Виски с колой?
- Я не пью колу...

 

 
 

 

- Девочка! А что ты ешь на завтрак?
- Макароны.
- Хм! Ну, а что ты ешь на обед?
- На обед... Макароны!
- Ну-у-у-у-у хорошо, а на ужин, что ты ешь?
- Тоже макароны!
- Ну ладно - бог с ними, с макаронами!! А куда ты ходишь, что делаешь?
- В туалет... меня там тошнит!

 

 
 

 

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

 

 
 

 

К отмороженной девочке подходит маньяк и шепотом спрашивает:
- Девочка, а скажи, вот если я тебе пальчик один отрежу, то сколько у тебя останется?
- Три.
- Три?! Почему это три?
- Вы ко мне вчера подходили.

 

 
 

 

Рекламная акция от производителя тестов на беременность: "Обменяй положительный тест на погремушку!".

 

 
 

 

Жена говорит мужу:
- Дорогой, мне и самой не нравится, как я готовлю, но я, по крайней мере, не жалуюсь.

 

 
 

 

Входит Ксения Собчак в трамвай. Ребенок, сидящий на руках у матери, говорит:
- Ой, мама, смотри, лошадка!
Собчак:
- Мальчик, нельзя обижать тетю.
Мальчик:
- Ой, мама, говорящая лошадка!!!

 

 
 

 

Разговор двух новых русских.
- Прикинь, кореша со мной вчера сыграли в подкидного дурака!
- Это как?
- Да напоили и подкинули моей собственной жене!..

 

 
 

 

Один приятель жалуется другому:
— Эх... Душа болит!
— А ты ее лечишь?
— Когда лечу, болит печень...

 

 
 

 

Объявление на сайте знакомств:
"Симпатичная блондинка 90-60-90 ищет парня такого же возраста".

 

 
 

 

- Вот уже третий год по улицам Ростова-на-Дону ходит трамвай, сданный в 1970 году школьниками на металлолом...

 

 
 

 

Женщина любит кормить своего мужчину: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причём, чем хуже она готовит, тем внимательнее смотрит.

 

 
 

 

Жена мужу:
- Ты опять лежишь на диване...
- Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.

 

 
 

 

Двое парней разговаривают в кафе:
- Знаешь, надоело сидеть на шее у родителей.
- Пойдешь работать?
- Да нет… поживу немного у бабушки.

 

 
 

 

Вернувшись с переговоров в Завидово, Янукович говорит Азарову:
- Есть две новости. Одна хорошая - мне удалось убедить россиян сделать газовую цену для Украины ниже общероссийской и даже ниже себестоимости.
- Шеф, вы гений! Эту чудесную новость не сможет омрачить никакая плохая новость!
- А плохая - в том, что я имел в виду цену на газ, а Медведев с Путиным - цену на транзит газа!

 

 
 

 

Интеллигентный отец пытается повлиять на дочь, ведущую «быстропереходящий» по мужикам образ жизни. Дочь пытается оправдаться:
- Папа! Ты должен понимать, что я – женщина!
- Это я понимаю, я не понимаю, почему это должны понять все мужчины города?!

 

 
 

 

В загсе:
— Сколько вам лет, жених?
— 22.
— А невесте?
— 15.
— А не рановато ли ей?
— А вы объясните это вон тому мужику с ружьем, между прочим, ее папа!

 

 
 

 

Респондентам показывали фото и спрашивали:
- Чтобы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате. Россияне ответили:
- Напился.
Во всех других странах:
- Умер.

 

 
 

 

В кабинете гинеколога:
- Доктор, извините за бестактность - о чём вы думаете, когда смотрите?