Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Дочка матери:
- А я никогда мужу носки не зашиваю! Ещё не хватало, чтобы где-нибудь снял ботинки, а у него заштопанные носки!
Мать:
- Дура ты! Умные девушки мужу рваные выдают, чтобы не раздевался нигде, кроме дома!

 

 
 

 

Спорить со старушкой - это как тушить огонь бензином.

 

 
 

 

Вернувшийся из-за границы турист делится впечатлениями:
- В Австралии в супермаркетах не принято проверять сумки покупателей.
- Что вы хотите - политкорректность: боятся обидеть кенгуру.

 

 
 

 

Люблю весну: солнышко светит, птички летают, детишки бегают в пуховиках...

 

 
 

 

- Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно пугает соседей...
- Что, громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

 

 
 

 

В зоопарке на кормление тигра выделили всего 1000 долларов на год. Но тот был всегда сыт. Как это удалось? Просто посетителям разрешили приходить пьяными, а 1000 долларов положили к тигру в вольер на видное место.

 

 
 

 

- Скажите, Люсенька, если муж некрасивый, можно ли надеяться, что будут красивые дети?
- Конечно, можно, если надеяться не только на мужа!..

 

 
 

 

Привез новый русский жену в роддом, увезли ее в палату, а ему говорят:
— Когда начнутся схватки, мы вам позвоним.
— Как, и это все?
— А что вы еще хотели?
— Как что? Я когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую дают…

 

 
 

 

- Люся, тебя не раздражает, что твой муж в компании постоянно хвастается своими любовными похождениями?
- Ничего, пусть инвалид расскажет о войне...

 

 
 

 

- Почему есть кукла - Степашка, кукла - Филя, кукла - Хрюша, кукла - Каркуша, а куклы - тетя Оксана нет?
- Просто она в другом магазине.

 

 
 

 

- Жду подруг на чай… протираю рюмочки!

 

 
 

 

Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.

 

 
 

 

Директор нефтяной компании по селектору вызывает главного бухгалтера:
- Кузьмич, зайдите, когда освободитесь.
- Не раньше, чем лет через десять, Семен Семенович.
- Это как так?!?!
- Да у меня тут налоговая сидит, мы тут разговорились...

 

 
 

 

— Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
— Л–а–адно уговорила!.. Девушка, дайте вон то кольцо с творогом и Черниговское светлое!

 

 
 

 

Объявление на дверях одесской аптеки:
«Аптека временно закрыта».
Ниже от руки приписано:
«Фима, заходи!».
А ещё ниже приколот листок с написанным от руки:
«Слышу. Уже иду!».

 

 
 

 

- Как вчера провёл вечер!?
- В обезьяннике!
- Что - милиция забрала?!
- Не, просто в зоопарке уснул...

 

 
 

 

Основная цель женского семейного шантажа по отношению к мужу порой парадоксальна и сводится к тому: "Если ты меня любишь, согласись, что земля плоская, таблица умножения неверна, а фарш можно провернуть назад".

 

 
 

 

- Как тебе удается знакомиться с таким огромным количеством женщин?
- Нужно уметь создавать ситуацию, когда они наиболее сговорчивы и доступны.
- И как ты это делаешь?
- Я снимаю в гостинице комнату, снаружи на дверь прикрепляю табличку: "Ж".

 

 
 

 

Разговор в метро:
- Молодой человек, можно с вами познакомиться?
- Нет. У меня сессия на носу, курсовая работа не дописана и двум моим одногруппникам уже пришла повестка из военкомата.

 

 
 

 

Самое классное в субботнике - это драка на вениках и лопатах.