Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Куплю, пожалуй, крокодила. А лучше даже двух. И запущу обоих в ванну. И тёщу приглашу, чтоб погостила. И пусть сильнейший победит! Нет, не смогу. Зверюшек жалко.

 

 
 

 

Жена - мужу:
- Пил?
- Не пил!
- Ты же на ногах еле стоишь! Пил?
- Не пил!
- А ну, скажи "Гибралтар"!
- Пил...

 

 
 

 

- Зачем блондинка держит газету в холодильнике?
- Чтобы всегда иметь свежие новости.

 

 
 

 

Все иностранцы делятся на два типа: одни думают, что нас можно победить, а другие уже слышали, как пьяные русские поют под караоке.

 

 
 

 

"Любишь медок, люби и холодок!" - кричали пьяные пчелы, выгоняя из берлоги медведя на снег...

 

 
 

 

Снег выпал раньше, потому что природа не выдержала бы еще одного сезона фотографий с листвой.

 

 
 

 

В цех лепки пельменей требуется натурщица.

 

 
 

 

Половина выступающих на концертах "Легенды 80-х" по большому счету являются не легендами, а небылицами.

 

 
 

 

Серега написал песню “Черный Бумер”. После того как она стала популярной, ему торжественно вручили от фирмы черный автомобиль БМВ. Сейчас Серега пишет песню “Миллион долларов”.

 

 
 

 

Один банкир спрашивает другого:
- Может, милостыню пойдем просить?
- У кого?!

 

 
 

 

Муж неожиданно возвращается из командировки. Заходит в спальню и начинает напевать:
- Не слышны в шкафу даже шорохи…

 

 
 

 

Железнодорожную катастрофу в Индии потерпел поезд, на котором ехало 25000 человек. Ещё 2000 человек ехали внутри поезда.

 

 
 

 

Прорвало водопровод и затопило квартиру. Хозяйка не может удержаться от слез. Сантехник:
- Вы лучше слезу тут не лейте. Вы этим только ситуацию усугубляете.

 

 
 

 

- Где это ты накачал такие мускулы на руке?
- Скачал с Интернета!
- Как это?
- Сделал трехпудовую мышку!

 

 
 

 

- Я свою "Оку" вчера разбил.
- Как?
- Уронил.

 

 
 

 

Корейские кинологи вывели новую породу собак «К пиву».

 

 
 

 

Трое братков поспорили, кто быстрее в час пик из конца в конец Москвы доберется. Сели в свои крутые джипы и рванули в разные стороны. Один поехал через центр. Ехал по тротуарам, по газонам, по встречке, обгонял, подрезал. Второй — по МКАДу. Гнал за двести. Наконец, и первый, и второй примчались на точку сбора. Смотрят — а там третий браток в своей тачке дремлет.
— Как это так ты нас сделал? Где ехал? — спрашивают.
— Да я в метро ехал.
— ???
— Не, пацаны, в метро клево ездить. Только на шпалах трясет маленько.

 

 
 

 

Пикник у Новых Русских: один говорит другому:
- Вован, иди разведи костер.
Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит:
- Ну че, костер, ты попал!

 

 
 

 

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня проблемы: с женой плохо живу, депрессия...
Доктор:
- А у вас давно был секс с женой?
Мужик:
- Подождите секунду...
Звонит по телефону:
- Лена, а у нас давно был секс?
Жена:
- А кто это говорит?

 

 
 

 

Муж приводит сына к глазному врачу. Врач:
- Ой-ой-ой, что это у мальчика с глазом?
- Да говорил я жене, не надо так много нянек. А она все - семь - число счастливое...